Седмичен не!хороскоп: 28.02 - 06.03

Овен - Забелязвате, че във Фейсбук само вие и още един човек, който си е забравил паролата и не може да се логне, не сте се изказали за войната.

Телец - Не ви е страх от използване на ядрени оръжия, защото сте се запасили с йод, брашно, тоалетна хартия и толкова сериали, че може да не излизате навън до 2029-та.

Близнаци - Абсолютно сте сигурни, че Путин не пие алкохол, иначе досега щяха да са се разбрали със Зеленски на бутилка водка и краставички.

Рак - Не сте окей с това, че зимата се завръща и пускате злобно съобщение на Грета Тунберг в инстаграм, в което заявявате, че ще си купите 30-годишен дизелов автомобил, за да я дразните.

Лъв - Планирате си хубава почивка около 3-ти март, защото както изглежда в момента, може да е за последно преди светът да си е таковал таковата.

Дева - Гледате Ергенът по бТВ и когато ви попитат ЗАЩО, отговаряте, че просто ви е забавно, без да разкривате, че всъщност ви се ще и вие да се слагате на някой мускулест мъжага.

Везни - За пореден път се убеждавате, че Баба марта е сърдита, защото февруари е къс, а пък април е мек.

Скорпион - Залепяте звучен шамар на Путин, като се заклевате, че ако доживеете до Нова година, в никакъв случай няма да ядете руска салата.

Стрелец - Вместо мартеница, за първи март правите на мъжа си салата от домати и сирене, а той пък ви дарява белия си потник с петната от лютеница.

Козирог - Чувствате се доста прецакани, че спазвате хранителен режим и тренирате от Нова година, а по всичко личи, че светът може да го няма до лятото.

Водолей - Обяснявате на шефа си, че не може да работите, защото сте заети да следите всички новини плюс какво мисли една жена от Провадия за международното положение.

Риби - Надявате се да не се стигне до мобилизация и тук, защото каквито сте дребнички, 100% ще се озовете на първа линия в изкорубените ни танкове.