Седмичен не!хороскоп: 31.10 - 06.11

Овен - Опитвайки се да не сбъркате, употребявате израза “лято от ромски произход”,с което предизвиквате градушка.

  Телец - Посрещате Хелоуин доволно маскирани като шеф на парламента, но добре че ще има шкембе чорба на другия ден, за да се освестите.

  Близнаци - Ако работодателят ви знаеше, че сте свръх любопитни и слушате по 3 подкаста на ден, най-вероятно щеше да ви уволни и да ви прати да сте публика в Стани богат.

  Рак - Ще ви се да научите чужд език, но международната обстановка е много динамична и не знаете дали да заложите на руски или на китайски.

  Лъв - Нямате идея как да се маскирате за Хелоуин, но закърпвате положението с бъркане в задния джоб и изваждане на непрана маска от ковид времената.

  Дева - Посрещате новия месец твърдо решени да не оставяте семейния бюджет на нула, но плановете ви се провалят, защото дължите пари още от по-предния.

  Везни - Търсите в гуугъл дали каруците са разрешени в София, защото харесвате коне (засега платонически), а бензинът е прекалено скъп.

  Скорпион - Признавате, че макар да е отоплителен сезон и отвън да мирише така, сякаш сте си напъхали главата в кюмбе, отваряте сутрин прозорците, защото миризмата все пак е по-добра от тази, която вие сте генерирали през нощта.

  Стрелец - За Деня на будителите ще си припомните азбуката, защото не сте сигурни дали ер малък е истинска буква или някой си го е измислил, за да ви се подиграва.

  

Козирог - Не обръщате чак такова внимание на инфлацията, защото и преди не можехте да си позволите живота, който живеете.

  Водолей - Без да искате се озововате на хакатон, където от немай къде ще изхакате няколко човека по главата, защото ви се струват прекалено умни.


Риби - Вярно е, че сте отслабнали доста, но какво от това, след като в лице сте си все така не много приятни.