Седмичен не!хороскоп: 23.09 - 29.09

Овен - Викате Миролюба Бенатова да ви вземе с таксито, щото не ви се чака градски транспорт в тоя студ, а пък като ѝ разкажете живота си, може да ви излезе безплатно .

  Телец - Записвате се на курс по готварство и то не, за да научите нещо ново, а за да взимате тайно от скъпите продукти за вкъщи. 

  Близнаци - Изпращат ви на командировка в Ислямска държава, като ви обещават, че ако се върнете живи, ще ви дадат половин ден отпуск.

  Рак - Ще ви се да вземете квота за Олимпиадата в Токио 2020, но не сте сигурни дали скоростното и незабележимо почистване на носа от изсъхнали сополи, е прието като дисциплина.

  Лъв - Рязко губите връзка с реалния свят, след като ви съобщават, че истинското ви име всъщност е Харалампи.

  Дева - Започвате нов етап от живота си, който 2 пъти е по-неприятен от предишния, но за сметка на това ще продължи много по-дълго.

  Везни - Все повече няма да вярвате в глобалното затопляне, след като без да спирате климатика, само ще смените да духа от студено на топло.

  Скорпион - Изказвате се като експерт по киберсигурност, защото навремето успявахте да прочетете новините от телетекста на телевизора.

  Стрелец - Случайно попадате в Маскираният певец, след като се обезобразявате от пиене и започвате да квичите на любимите си песни.

  Козирог - С изненада разбирате, че причината да нямате хлебарки вкъщи е, че дори и за тях у вас е прекалено голяма кочина.

  Водолей - Наемат ви като водещ на прогнозата за времето, защото коленете ви никога не бъркат кога ще вали.


Риби - Тъпчете се с всякаква храна, защото ако случайно заспите зимен сън сега, да можете да изкарате зимата без проблем.