Седмичен не!хороскоп: 11.04 - 17.04

Овен - Притеснявате се, че ще изберат нов управител на БНБ, без да се допитат до вас, сякаш това, че громите мафията през фейсбук вече толкова години, не значи нищо. 

  Телец - Подкрепяте министъра на културата, защото си признавате, че и вие на първата си работа сте имали моменти, в които сте се явявали в офиса стабилно напушени.

  Близнаци - От работата ви намекват, че вече е време да се връщате в офиса, но вие контрирате с намек, че май е време да смените фирмата.

  Рак - Пак пишете на Грета Тумберг, че времето си е екстра и само от време на време има някоя аномалия, така че ако може да си мълчи.

  Лъв - Подаряват ви шоколад  90% какао, а вие не знаете какво да го правите и ви е страх да го изхвърлите, защото ако го изяде някое животно, може да му стане лошо и да умре.

  Дева - Давате си сметка, че единственото нещо, което ви крепи в тоя живот, е това, че не живеете в Манастирски ливади.

  Везни - Разсъждавайки над пълния локдаун в Шанхай, си давате сметка, че ще се наложи отново да се запасите с консерви и тоалетна хартия.

  Скорпион - С удоволствие се връщате на работа след пролетната ваканция на децата, която по някаква причина трябваше да изкарате с тях и жена ви. 

  Стрелец - Започвате изречение с думите “не съм расист, но…”, но не успявате да го завършите, защото от Хелзинския комитет ви връзват със свински опашки.

  Козирог - Натъжавате се, защото към днешна дата сте минали през повече глобални пандемии отколкото успешни връзки.

  Водолей - Решавате, че вече е крайно време да си намалите бюста, защото не го харесвате толкова голям, но ви съобщават, че тази операция се прави само на жени.


Риби - Пробвате индийска рецепта за супа, но понеже инструкциите не са съвсем ясни, вместо супа се получава течност за екзорсизъм.