Седмичен не!хороскоп: 12.08 - 18.08

Овен - Записвате се на тренировки по волейбол, защото много ви харесва спортът, но заради тялото ви, ви предлагат единствено ролята на топката.

  Телец - Страх ви е да го изречете на глас, но сте почти сигурни, че чумата по свинете е тръгнала от вас и това, че миналата седмица пропуснахте 2-3 пъти да се изкъпете.

  Близнаци - Опитвате се да убедите половинката си, че ако иска спокойна разходка, по-добре да изберете центъра на София, отколкото Седемте рилски езера, където има повече хора отколкото в Пловдив на Металика.

  Рак - Комбинирате сандали с чорапи, но никой не забелязва, защото нагоре сте дибидюс голи и гледката е меко казано смущаваща.

  Лъв - Празнувате юбилей, заобиколени от най-близките си същества - хлебарка, два паяка и полужив комар.

  Дева - Достигате особено състояние на духа, когато сте до студените витрини в магазина и тялото ви казва, че спешно се нуждаете от тоалетна, но пък душата ви иска все пак да си вземете от киселото мляко преди това.

  Везни - Пиете ябълков оцет сутрин след събуждане, за да може да неутрализира отровата, която сте събрали в себе си, докато сте спали.

  Скорпион - Давате си сметка, че от една възраст натам няма летни авантюри и забивки, а неправилно оросяване на краката и схващания в кръста.

  Стрелец - Връщате се в офиса след отпуск и малко след това предупреждавате в полицията, че сте склонни да извършите убийство.

  Козирог - Питате шефа си дали има нещо против да използвате компютрите в офиса като чушкопеци, за да си сложите зимнина.

  Водолей - Получавате анонимен мейл, в който неизвестен хакер ви известява, че ако не му преведете биткойни, ще разпространи историята на търсенията ви в гуугъл и най-вероятно ще ви арестуват.

Риби - На улицата ви объркват с Тони Дачева, което не е комплимент, имайки се предвид, че сте с 60 години по-млади от нея.