Седмичен не!хороскоп: 01.01 - 07.01

Ако сте с махмурлук и не ви се чете, си пуснете text-to-speech опция. Aко нямате такава, накарайте някой балък да го прочете, все пак за бъдещето се отнася:

Овен - Изпадате в лека депресия, че за първи път от години насам не направихте новогодишни обещания, които така или иначе няма да изпълните.

Телец - Спешно ви викат в НДК, за да проверите с жив експеримент дали има нужда от втора, трета или десета тоалетна, или сегашните ще успеят да поберат всичко.

Близнаци - Установявате за вярно, че човек е това, което яде, след като крайниците ви вече са напълно достоверна руска салата.

Рак - Обещавате си, че за 2019 ще направите стартъп, чиято цел е да доставя шкембе чорба по домовете след официални празници и почивни дни.

Лъв -  Опитвате се да изчислите още колко време трябва да работите, за да можете да си позволите да не ходите на работа, отговорът е 73 години.

Дева - Получавате наказателен шамар за казване на вече изтърканата смешка, че от питката ви се е паднал биткойна.

Везни - Появата ви в офиса е доказателство, че и тази Коледа не е имало чудеса и никоя от клетвите на колегите ви не се е сбъднала.

Скорпион - Вместо да спрете цигарите като новогодишно обещание, ще започнете да пушите повече от преди, защото е по-лесно и по-възможно.

Стрелец - Празнувате имен ден само с най-близките си и верни приятели - хлебарките от шкафа под мивката в кухнята.

Козирог - Приготвяте картофено пюре с пасаторa, като резултатът е смес със свойства на по-силно лепило от това, дето купихте за плочките в банята.

Водолей - Осъзнавайки, че по-млади и харесвани няма да станете, заменяте всичките си профилни снимки в социалните мрежи със снимките на животни, коли и друго каквото посредствено нещо намерите.

Риби - Питате работодателя си дали не можете да си вземете цялата 2018 като отпуска, щото така или иначе няма да свършите много работа.