Годишен не!хороскоп - 2022

Овен - Понеже обичате да играете на сигурно, през Новата година ще си слагате бустерна доза през 3 седмици. В един момент просто ще признаете, че ви харесва да се боцкате и ще минете на нещо с още по-непознати съставки дори от ваксините. Хубавото е, че за малко поне ще ви бъде много приятно, но пък после ще имате други проблеми с чисто новата ви зависимост. Не бъдете тъжни, защото покрай метадоновата програма, на която ще преминете, ще се запознаете с много хора, а повечето от тях, ще бъдат доста по-зле от вас.

  Телец - Признавате си, че не ви се иска Ковид вълните да свършват, защото това би означавало, че социалните ангажименти ще се възобновят. Ще ви канят по места, където се събират хора и се водят безсмислени разговори за времето, хората обсъждат други хора и въобще всякакви скучни неща и проблеми, които интернет отдавна е решил. Затова ще се включите в антиваксърски групи и ще гръмогласно ще настоявате, че Ковид е измислица, а хората, които стържат краставиците в таратора, трябва да бъдат разстреляни.

  Близнаци - Купувате си билети за далечна дестинация, защото няма как за 3-ти пореден път да не може да се пътува и да изгорите с пари. Два пъти може, но 3 пъти би било прекалено. Ако пък се случи, то ще имате смешна история, която да разказвате на внуците, макар че дори и тяхната поява е под въпрос, защото човек с вашия интелектуален заряд трудно би намерил партньор, какво ли остава за внуци. За да счупите каръка, ще прибегнете до древни заклинания, заради лошото изпълнение на които обаче, ще се превърнете в поувяхнал минзухар. 

  Рак - От толкова време не сте излизали навън, че дори не сте разбрали кога властите са отменили локдауна в страната и кога Бойко Борисов вече не стои начело на държавата. Докато за последното се радвате, като всеки нормален човек, то за първото сте със смесени чувства. Друго нещо, за което ще сте с объркани чувства, ще бъде сексуалната ви ориентация. Толкова различни неща гледахте в интернет през изминалата година, че през новата, най-вероятно, ще се възбуждате от вида на разрязан патладжан.

  Лъв - Най-накрая ще се сдобиете със собствен имот. За съжаление не по начина, по който очаквахте, ами чрез наследство и то с още 5-6 човека от далечните ви роднини. Вярно, че не ги познавате добре, но пък знаете, че са по-проклети и от вас самите. След всичките разправии, ще се окажете горди собственици на 3 квадратни метра от панелен апартамент в покрайнините на Харманли. В крайна сметка ще си въобразите, че в Харманли не е толкова лошо и стига да научите местния диалект, всичко ще бъде наред.

  Дева - Най-после ще срещнете любовта на живота си в ситуация, която хем е клише, хем е пълна трагедия. Лято, море, плаж, тъкмо сте си отворили бира, когато погледите ви ще се срещнат. Тя ще ви се усмихне, вие ще се усмихнете, влюбването е неизбежно. Само да не беше жена ви, която в този момент ще се надигне леко от шезлонга и ще крещи по децата да не ядат пясък и водорасли. Е, нищо де, можеше да е много по-лошо и жена ви да беше разбрала, че вие сте виновни за хранителните предпочитания на децата.

  Везни - След толкова много проучвания и четене в интернет, изненадващо ще настъпи дългоочакваният момент, в който ще се сдобиете с електрически автомобил. Той ще бъде нов внос, разбира се, защото го е карала баба пенсионерка в Германия. Ще се окаже обаче, че батерията му си е заминала и по стар български обичай, ще му монтирате газова уредба. Така хем пак ще ви излиза евтино, хем ще сте модерни и няма да ви пука, че токът ще стане по-скъп от килограм злато или еквивалента му в бутилки олио. 

  Скорпион - Ще получите за подарък видеорегистратор, но радостта ви, че най-накрая ще имате доказателство за това, че улиците са пълни с идиоти, ще бъде помрачена. Записите ще покажат, че на пътя сте още по-големи психопати отколкото в живота. Хубавото в случая ще бъде, че сте тотално неизвестни и никой не би отделил време да гледа нещо, публикувано от вас, защото всички са ви скрили от фийдовете си много отдавна. Депресирани от липсата на внимание, ще си купите БМВ, защото какво друго да кара човек с вашите комплекси.

  Стрелец - Ще отслабнете, приближавайки се максимално близо до желаното си тегло, но после като йо-йо ще се изстреляте толкова нагоре, че ще пробиете нова дупка в озоновия слой. С това си издигане, ще се наредите до милиардерите, които успяха да да стигнат до космоса през изминалата година. Друго, по което ще си приличате с тях, е че хората ще ви ненавиждат и псуват също толкова ожесточено. Но с тази разликата, че в края на деня, те се прибират в скъпите си имения, а вие в апартамента ви под наем в Младост 3 с 3-те ви котки и мухъла по стените. 

  Козирог - Копнежите ви за хубава лятна почивка ще трябва да почакат. Едно на ръка е, че няма да ви пуснат в отпуск, а съвсем друго е, че няма да имате пари. Всичко това ще е заради инвестициите ви в криптовалути, от които ще трябва да карате на хляб и лютеница поне до 2024-та година, когато ще можете да си позволите и половин лук. В средата на годината ще ви пише стар приятел, който ще ви въвлече във финансова пирамида, свързана с покупко-продажба на козметика. Ще си помислите, че ви е направена магия за неуспех, но истината е, че просто сте се родили балъци.

  Водолей - Ще започнете активно да медитирате като средство за борба със стреса. От начало по 5 минути всяка сутрин, докато постепенно увеличите интервала и стигнете до активна медитация по 22-23 часа на ден. Един час ще си заделите за неотложни задачи, като тоалетна и явяване на дейли стендъп срещи, в които да излъжете какво сте правили предния ден и какво ще правите в текущия. Съвсем естествено е, че това ще ви превърне във веган-природозащитник, който е осиновил 3-4 бездомни кучета.


Риби - Започвате като ново хоби да правите ревюта на вино, но не защото много ви се ревюира, а защото така ще прикриете алкохолизма си. На всичкото отгоре покрай това ви хоби, ще се сдобивате с безплатни бутилки вино, които ще ви изпращат различните винпроми. Вие ще ги пиете пред камера и ще правите префърцунени коментари за това как се усеща на небцето. Да, хобито ви няма да е полезно, а по-скоро ще доведе до вашия тотален разпад, но поне за малко ще ви създава усещане, че светът не е толкова гадно място, колкото е всъщност.