10 Не!Съвета: Да превърнем мобилизацията за война с Русия в забава за цялото семейство

Навярно вече НАТО ви е мобилизирало да замеряте с камъни ядрените ракети на Русия и това може да ви е притеснило, защото ще имате по-малко време за жена си и седене в Интернет. 


Не се тревожете, Не!Новините има порция Не!Съвети за ситуацията:


1. Измъкнете се от военната си повинност с твърдението, че като дете са ви били всички ваксини и имате аутизъм. Покажете форум бг-мамма, за да потвърдите самопоставената си диагноза и настоявайте военният доктор да ви прати обратно вкъщи.

2. Питайте НАТО-вците дали имат точкова система за бонуси, ако ударите 3 headshot-а подред. Обяснете, че сте били много добър на Counter Strike и не смятате войната за нещо по-трудно, така че няма нужда да ви държат настрана от интересното, а да ви дадат една емшеснайска и две раници с патрони и ще застреляте всички, а ако не успеете, ще ви respawn-ат обратно в базата.

3. Започнете подписка в подкрепа на включването в менюто на водката за закуска. Обяснете, че е необходимо да опознаете врага.

4. Нарежете всички налични ракети в базата си на скрап, след което го продайте. С парите купете фъстъчки и бира, за да се извините.

5. Вземете децата и жена си на фронта с вас. Обяснете на командирите си, че са толкова досадни и ще подейства стимулиращо на останалите момчета да не дезертират по време на настъпление и да не се връщат назад, каквото и да става.

6. Тествайте бронежилетката си, прострелвайки я с оръдието на някой танк. Обяснете, че руснаците имат бронежилетки, които не са с кевлар, а с бетон, замесен със светена вода, което ги прави танкоупорни.

7. Издялкайте си гега и на върха ѝ вържете подострена кост. Обяснете, че сте традиционалист и искате да се биете по начина, по който са ви учили прадедите ви кроманьонци.

8. Ако попаднете в руски плен, се обявете за внук на Ванга. Използвайте ефекта на Шехерезада и всеки ден измисляйте по едно предсказание от "баба" си, за да ви държат жив и нахранен, за да основе Путин военната си стратегия на измишльотините ви.

9. Обявете, че искате да обстрелвате противника не с куршуми, а с любов. Раздайте чашки на останалите войници и ги помолете да сипят семенната си течност в тях, след което поискайте изтребител да пусне чашките над Крим.

10. По време на бойни действия обявете, че не от мястото ви нищо не се вижда и си тръгнете, обяснявайки че сигурно по телевизията ще видите доста повече неща. 


PS: Не!Новините съжаляват, че не са измислили първи измишльотината за война с Русия, заради което функцията им бе иззета от истерични крайно-ляво-десно-популистични гномове.

zhelyo