10 камикадзе мисии за ИТН до изборите

Винаги в българския политически пейзаж има една партия за клоунада, провокации и тотална липса на хигиена, когато някога не е успяла да капитализира по-голямата си подкрепа. Битието ѝ се белязва със зрелищен залез под формата на парламентарна секс-играчка — патерица, изпълняваща шумни мисии на позлатилите я.

И сега сигурно има такава партия. Ето какво можем да очакваме от нея, след като позасъхне парламентардното издирване на семенна течност. 

1. Създаване на национална банка за семенна течност с две цели - идентификация и опазване на изконното българско семе. Защото няма как да има семейни ценности без семе.

2. Да докладват на Доналд Тръмп, че не Иран, а ПП-ДБ разработва ядрено оръжие, което покосява всички, освен педофилите. Тържествен молебен за пускане на бомби по жълтите павета и хипстърски кафенета. 

3. Да предложат закон за ректални проби на всеки народен представител, за да се изясни ориентацията му, а и да се профилактира простатата му. Всеки, отказал да се проведат тестовете доброволно, да бъде татуиран с думата ДЕВИАНТ на челото.

4. Закон за запазване на семейните ценности, при който победителите в Ергенът са длъжни да сключат граждански бракове, преди да консумират любовта си, освен ако не става дума за музикант от бенд и 14-годишна фенка. 

5. Иницииране на референдум дали България да стане Диванна република, която да се управлява от човек на диван, който умело подбира за кои теми да реагира и кои да подмине, като винаги е сърдит и кисел и би ти убил настроението с половин поглед.

6. Изземане на всички пари от НПО и лични сметки на хора, свързани с НПО сектора, било то и само чрез фейсбук-приятелство. Отпускане на събраните средства под формата на обществени поръчки за роднини в сектор здравеопазване. Въдворяване на представителите на НПО сектора в заведения за психично болни.

7. Затвор за празнуване на Свети Валентин и Хелоуийн, трудови лагери за маскирани деца и глоба годишния оборот на търговските вериги, промотирали тематични продукти за вносни празници. Връщане на мандарините като най-луксозното нещо за Коледа.

8. Модернизация на славната българска конница като алтернатива на военните технологии, лесни за изключване с голям магнитен импулс, който може да спре всички компютърни и електронни установки и с това да постави на колене Европа. Разпродажба на всичката техника, разчитаща на чипове и безжични комуникации.

9. Разработване на ваксина-антидот срещу ваксините срещу COVID-19 и други от задължителния имунизационен календар на България, за да се спаси населението от вредните последствия на глобалния заговор. Смъртни присъди за лекари, които ваксинират.

10. Коалиране с Прогресивна България. Би било чудесно, ако следизборните сметки се нуждаят от пореден златен пръст, а по някакво чудо ИТН е част от следващото Народно събрание. Но два пъти в тая роля е успявал да влезе само Волен Сидеров.