Засада
Трифон Валентин е алтернативата на Трифон Зарезан, което си остава за тези, които са зарязани, защото държат да противопоставят традициите с комерсиализма. Празниците в цялата човешка история са се мешали и затова имаме Коледа и Великден, а смесването на алкохола с любовта е естествено, така че недейте се дърпа, а си повилнейте.
Ето как:
1. Подарете на половинката си тарелка пилешки сърца. Вместо да събират прах разни плюшени изгъзици, вървят идеално с вино.
10 Не!Съвета за романтичен Трифон Валентин: Пилешки сърца, чорапи и още неща
2. При възникнал спор между вас и половинката ви дали да празнувате повече Трифон или Валентин: Обяснете, че голът на Вальо Илиев на Анфийлд наистина е паметен, но не може да е по-важен от оная тупалка срещу Уелс и гола на баража срещу Русия.
3. Идете на Луковмарш. Там ще има любовни песни за мир и приятелство ще пеят Софи Маринова и Етиен Леви, а цар Киро ще носи пиенето.
4. Хапнете банички с боза. Няма нищо по-романтично от добре спестените пари за по-качествен алкохол.
5. Направете секса си по-романтичен от ежедневния секс. Събуйте си чорапите. И двамата!
6. Вместо плюшена играчка, подарете на ближния си вуду-кукла с изстриганото си вчера телесно окосмение. Знаем, че се кастрите предпразнично. Нищо няма да символизира доверие и обич, ако дарите половинката си с кукла, която да може да боде с игли, ако ви е ядосана, или да я гали между краката, за да ви подсети за секс.
3. Идете на Луковмарш. Там ще има любовни песни за мир и приятелство ще пеят Софи Маринова и Етиен Леви, а цар Киро ще носи пиенето.
4. Хапнете банички с боза. Няма нищо по-романтично от добре спестените пари за по-качествен алкохол.
5. Направете секса си по-романтичен от ежедневния секс. Събуйте си чорапите. И двамата!
6. Вместо плюшена играчка, подарете на ближния си вуду-кукла с изстриганото си вчера телесно окосмение. Знаем, че се кастрите предпразнично. Нищо няма да символизира доверие и обич, ако дарите половинката си с кукла, която да може да боде с игли, ако ви е ядосана, или да я гали между краката, за да ви подсети за секс.
7. Ако ви скърши разстройство от евтино вино, обявете ситуацията за серенада. Дамите обичат любовни серенади.
8. Ако любимият ви има вино по устните на сутринта, разкажете му как се е напил и ви е изял червилото. Той ще ви заведе на магазин и ще ви купи ново, което навярно ще е по-яко от вчерашния ден, щом е склонен да се върже на история за изядено червило.
9. Гледайте 50 нюанса сиво на кино, но от телефона си пуснете силно музиката от Бени Хил. Да, ще бъде по-приемливо.
10. Ако си нямате гадже, пуснете обява като коментар под тази статия. Не!Новините гарантират, че читателите ни си пасват, пък ако ли не - пратете децата на несполучливите си бракове да ги отлеждаме и препродаваме на заможни гърци.
zhelyo
8. Ако любимият ви има вино по устните на сутринта, разкажете му как се е напил и ви е изял червилото. Той ще ви заведе на магазин и ще ви купи ново, което навярно ще е по-яко от вчерашния ден, щом е склонен да се върже на история за изядено червило.
9. Гледайте 50 нюанса сиво на кино, но от телефона си пуснете силно музиката от Бени Хил. Да, ще бъде по-приемливо.
10. Ако си нямате гадже, пуснете обява като коментар под тази статия. Не!Новините гарантират, че читателите ни си пасват, пък ако ли не - пратете децата на несполучливите си бракове да ги отлеждаме и препродаваме на заможни гърци.
zhelyo
Кое е първото - алкохолният или любовният празник?
Избери отговор!
