Манчестър (Юнайтед) - Ливърпул (Предварително по минути™)

Ето, че някакъв английски мач с почти толкова заряд, колкото мач на Царско село, но със значително по-малко пари, защото на софийското Околовръстно кипи от икономика, докато Великобритания е на колене.

'Начало - На стадиона има 250 души, защото другите нямат бензин, за да стигнат, а и са прекалено недояли, за да бият път пеш, понеже Жан Виденов ги бил извадил от съюза.

'7 - 1:0! Роналдо вкарва гол и първоначално всички зрители, прехвърлили средата на 30-те се сдухват, че не са в божествена форма, но после се сещат за Тайсън Фюри, щипват си ведро паласката и си отварят втората биричка за мача.

'18 - Феновете на двата тима се обстрелват със сигнални ракети и прекарват 10 минути в размяна на скандиране със симплистична закана за коитус с противниковата майка, за да демонстрират страхотна ултрас култура и да вдъхновят любимците си към победа.

'29 - 1:1! Мохамед Салах изравнява, след което обяснява, че ако не му вдигнат заплатата, ще си иде президент на Египет.

'40 - 2:1! Бруно Фернандеш изненадва Алисон като спиране на топлата вода - човек, който точно днес е решил да започне всеки ден да тича в парка.

Почивка. Мохамед Бин Салман купува титулярните единадесеторки на двата отбора да цъкат в Нюкасъл и се налага да пущят резерви през второто.

'51 - 2:2! Диого Жота наказва отбраната на "червените дяволи" като учител, който е чул шушукане и смях там отзад и е вдигнал виновниците на дъската да споделят, за да се посмеят всички.

'62 - Защитникът Виктор Калинвельов се опитва да играе като маскиран като куфар певец, но получава тактическо нареждане да се премени в чекмедже със златни кюлчета.

'73 - Жаден Санчо, опиянен от атмосферата на стадиона, се Ориги.

'84 - Марсиал открива, че е син на Уесли Снайпс и още повече се потиска, че има такова фамилно име, а все не му е точен мерникът.

Край. Хикс. Сигурно няма да излезе, освен ако заложите на друго - тогава ще се окаже първата Не!Засада от бая време, дето е излязла, но ще ви е яд.