Седмичен не!хороскоп: 27.09 - 03.10

Овен - Ще се събудите с думата препуциум в главата, без да знаете какво означава, но любопитството ви ще надделее и ще потърсите директно в гуугъл снимките.

Телец - Без да искате, се убождате на захвърлена спринцовка в парка и се усещате, сякаш сте си сложили 4-5 буустерни дози ваксина наведнъж.

Близнаци - Подигравате се на приятелите ви, че си водят кучето всяка седмица на фризьор, но на него за разлика от вас, поне има какво да се подстриже.

Рак - Не сте сигурни дали е политически коректно да използвате израза “циганско лято”, а пък не върви да заместите с “ромско”, затова казвате, че навън има сезонно локално глобално затопляне.

Лъв - Давате 40 лева за префърцунена храна, след която все още сте гладни и публично се заклевате, че оттук нататък, когато пак ви хрумне подобна идея, просто ще хвърляте парите през терасата.

Дева - Детето ви не иска да спи следобед в градината, затова го взимате на работна среща и то бързо се убеждава, че по-добре да си лежи в леглото, отколкото да слуша тъпотии два часа.

Везни - Канят ви на детски рожден ден, но вие отказвате, защото дилърът ви не си вдига телефона, а не бива да ходите трезвени.

Скорпион - Изказвате мнение, че ако и другите неща на “Продължаваме промяната” са толкова добри, колкото и логото им, то май ще е по-добре да си гласувате за Митьо Пищова.

Стрелец - От години говорите за Каспичан с насмешка, но не си давате сметка, че хората там не са толкова сприхави и озлобени, колкото сте станали вие, докато обикаляте един час в опит да паркирате.

Козирог - Въобще не ви пука, че банките пак вдигат таксите, защото вие нямате достатъчно пари, за да теглите от банкомат така или иначе.

Водолей - Гледате се подозрително със съседите си, защото никой не си признава, че той пече чушки и всеки си мисли, че миризмата идва от другите.

Риби - Обаждат ви се от СУ да ви информират, че са размествали разни неща и са ви намерили пъпа, ако може да идете да си го вземете, защото иначе ще го хвърлят.