Седмичен не!хороскоп: 15.08 - 21.08

Овен - На улицата ви спира човек, който е пленен от усмивката ви и иска да ви снима за материал на тема “Какво се случва със зъбите ни, когато сме закоравял пушач и ценител на евтиния метамфетамин”.

  Телец - Пишете писмо до Газпром, в което молите да ви пуснат евтин газ индивидуално, защото карате на метан и не ви се ще да се бутате по градския транспорт.

  Близнаци - Признавате си, че не пазарувате на кредит, защото освен фейсбук и гугъл, вече и от съответните институции ще разберат, че имате зависимост към купуване на глупости.

  Рак - Връщате се от почивка и с тъга установявате, че в София освен, че не е красиво, вече е есен и не спира да вали.

  Лъв - Искате да промените начина си на живот и да свалите излишните килограми, макар че килограмите ви ще се разсърдят, че ги наричате излишни и ще се умножат.

  Дева - Толкова ви е писнало от семейния живот, че сте готови да се запишете на кръжок по шиене на гоблени, само и само да не сте си вкъщи и да имате оправдание защо ви няма.

  Везни - Купувате си диня, а тя въпреки големия си размер, се оказва отдавна презряла и ферментирала, също като вас.

  Скорпион - Обещавате, че следващия път, когато някой кара с 300 км/ч в лява лента и ви светка да се отместите, ще набиете спирачки с всичка сила, рискувайки живота си, но пък може би давайки ценен урок.

  Стрелец - Понеже съвсем се объркахте дали трябва да се носят маски, ще си сложите една, но ще изрежете хубава дупка в нея за носа и устата, за да не ви пречи на дишането.

  

Козирог - Отваряте си работния мейл след отпуската, виждате повече от 300 мейла, затваряте го, напускате работа и започвате да гледате миди край Шкорпиловци.

  Водолей - Препоръчват ви за държавен пост и то не защото няма да крадете, а защото сте толкова смотани, че когато го правите, ще бъде в съвсем малки размери.


Риби - Научавате, че населението на Земята е достигнало 8 милиарда души и недоумявате как е възможно от толкова много народ, точно на вас да се падне такъв тулуп за половинка.