Седмичен не!хороскоп: 28.07-03.08

Jul 27, 2014     zhelyo     4886
Съвсем неочаквано се завъртя календарът и дойде нова седмица, не се стряскайте, вижте си бъдещето, да не ви види то, щото е тъмно и със съмнителни намерения.


Овен - Противно на всички енциклопедии и знания за света, вие сте говедо и следва да се държите като такова.


Телец - Ще имате проблем с алкохола и произнасянето на буква “Л”, да се чуди човек защо не са избрали вас за председател на БСП.
Близнаци - Сговорна дружина, планина повдига, но кой от въпросната дружина да предположи, че сте толкова ръбести и неудобни за хващане?


Рак – Очаква ви спокойна и ненатоварена седмица, няма как по друг начин да прекарате алкохолната си кома.


Лъв – Тази седмица ще сте като влак на БДЖ - бавни, непредсказуеми и претъпкани.


Дева - Жена ви печели състезание по изтласкване на гюле, не смеете да не се зарадвате, все пак едно гюле се равнява на 6-7 тестиса.


Везни - Все още не се знае кой е ушил байряка и му е турил знака, но се предполага, че именно вие сте го пуснали да се пере с бялото пране, без центрофуга.
Скорпион - Вече сте пълнолетни и следва сами да си отрежете и хвърлите пъпа там, където сметнете за добре.


Стрелец - Ухапвате кърлеж, мажат ви с олио и ви изваждат от тялото му с въртене в посока, обратна на часовниковата стрелка.


Козирог - Крадете сладолед от ръцете на малко дете, за да го спасите от затлъстяване.


Водолей - Осъзнавате, че е нелепо да носите чорапогащник, когато е лято и… сте мъж.


Риби - Спасителите на плажа ви намигат палаво, тревожите се, че явно недовиждат, щом смигат на вас и не смеете да влезете в морето.
Родените през тази седмицa са социопати, нямат никакъв рожден ден за разлика от излишни мазнини.

Колко бъдеще ще имате, ако от пет ябълки извадите басейн, който се пълни от две тръби за толкова, колкото бели топки може да се изтеглят случайно от каскет?

Избери отговор!
Край