Вижте си бъдещето, понеже и без друго нямате идея как ще свързвате двата края, след като и към отворена Wi-Fi мрежа не можете да осъществите конекция.
Овен - Купувате бира, лимонада и кебапчета и смело се включвате в кампанията на Митьо Пищова, 'щото то друго нищо позитивно не остана в тоя живот.
Телец - Обличате се с арабски дрехи, за да може да се проветряват всичките ви потенциално опасни зони, от които евентуално може да произлезе химическа атака.
Близнаци - Обмисляте дали е възможно да си смените етническата принадлежност и да станете циганин, понеже изглежда, че те с по-малко работа получават повече от вас.
Рак - Тази седмица ще сте толкова нелепи с шегите си, че поне няколко човека ще ви попитат дали случайно не сте сценаристи на Шоуто на канала.
Лъв - Най-накрая ще направите нещо оригинално и уникално, правейки си плитки от космите на пръстите на краката.
Дева - Продължавате да си търсите работа, в която основно изискване е да се покрива норматив от изяждане на 2 шкембета с люто и чесън всеки обед.
Везни - Ще продължите да предизвиквате теорията за естествения подбор, опитвайки да разберете дали, ако бръкнете с куки за плетене в контакта ще се случи нещо вълнуващо и неповторимо.
Скорпион - Цецка Цачева ви се явява гола на сън, излишно е да се споменава, че след това сън не ви хваща.
Стрелец - Пишете на Николай Бареков дали иска да му предадете някой друг урок по английски срещу няколко от неговите милиони.
Козирог - Признавате на всичките си приятели, че като малки сте паднали в казана за варене на ракия и оттогава търсите жена, която да е падала в бидон за туршия, че да си паснете.
Водолей - Запознавате се със симаптично момиче, което предизвиква интереса ви, но не си правите излишни илюзии, понеже знаете, че с вашата външност нямате никакъв шанс.
Засада
