Засада
Новата 2015 идва с всички сили и се е засилила като перничанин с голф на червен светофар. Казваме новата, допускайки, че може да е имало 2015 година и преди, но никой да не помни, заради водка флирт, която изтрива паметта и живота. Ще бъде годината на овцата, но не бившата ви приятелка, нищо, че двете споделят еднакви мозъчни функции. Какво друго, само в годишния не!хороскоп:
Родените под различни зодиакални знаци жители на Земята ги очаква Нова година. Горе-долу това е общовалидното, най-малкото защото Космосът непрекъснато се раздува, а звездите, които виждаме в нощното небе, изобщо вече не са там, така че няма как точно те да ви влияят, но ако ще вярвате на глупави предсказания - Не!Новините са най-добрата ви опция:
Овен - Очаква ви напрегната година, в едва края на която ще си дадете сметка, че белите ви коси не са привлекателни, особено когато излизат от носа. Какво да се прави, образът на Буги Барабата вече е зает и ще трябва да си измислите нещо друго, с което да блеснете. Не, и Митьо Пищова не става, нищо, че него ще го изкопирате лесно заради килограмите и диалекта ви. Недейте обаче и да бъдете себе си, защото вече има предостатъчно селски пръчове и пръчки.
Годишен не!хороскоп - 2015
Телец - Ще ви хрумне, че не бива нищо от случващото се през следващите 364 дни да не бъде предвидено от вас под формата на полуграмотен статос на латиница. Имате право на ден почивка, в който фейсбук ще ви е блокирал за лайкове, които не са преведени към НОИ, нито пък към НОЙ. Заради последното няма да имат възможност да се размножат и ще изчезнат тотално. Ще се радвате обаче, че нямате администраторски права във фейсбук, щото ако имахте, бихте се докладвали и блокирали сами.
Близнаци - Правите си сметка, че идващата година е 2 + 0 + 1 + 5 = 8. Осем е възрастта на която разбрахте, че не сте вундеркинд и в този живот познанията ви по математика никога няма да са достатъчни за нещо повече от събирането на елементарни числа. Хубаво е, че поне можете да прочетете и осмислите тези редове, в които не ви се казва нищо съществено, но вие сте щастливи, понеже нямате желание и капацитет за нещо повече.
Рак – Хубавото при вашата зодия е, че ще избягате от клишетата. Като това, че бъдещето е пред вас. Живеете на кофти място, взимате малко пари и на всичкото отгоре не се харесвате на външен вид, за какво бъдеще въобще може да се говори тогава… Ама недейте се натъжава, можеше и по-зле да е, представете си например, че фамилията ви беше Бареков! Единственото по-лошо от това би било, ако първото ви име е Николай, или пък по случайност сте капут.
Лъв - Годината, в която приключвате с образованието си, ще е годината, в която ще осъзнаете, че ако си бяхте причинили лоботомия, вместо висше, сега щяхте да сте в пъти по-доволни и щастливи. Нищо, никога не е късно да изтриете от паметта си всичко, което знаете. То нито е много, нито е полезно. Звездите мислят, че сте простовати, вие пък си мислете, че това автоматично ви класира за народен представител, понеже сънародниците ви все такива избират начело на държавата.
Дева - Ще си смените пола, приятелския кръг и работата. Излишно е да се споменава, че минавайки на другия бряг, ще сте си все така неудачни, но може би една идея по-красиви. Няма какво да се лъжем и без това никой не ви е приемал насериозно в предишния ви вид. Хубаво е, че ще излезете от клозета, което е израз на английски, ама вие с толкова много клиентела нямате време за езици и тази шега не я разбирате. Освен това ще си вземете померан, който ще използвате като кърпа за ръце, поради липса на други адекватни приложения на същия.
Близнаци - Правите си сметка, че идващата година е 2 + 0 + 1 + 5 = 8. Осем е възрастта на която разбрахте, че не сте вундеркинд и в този живот познанията ви по математика никога няма да са достатъчни за нещо повече от събирането на елементарни числа. Хубаво е, че поне можете да прочетете и осмислите тези редове, в които не ви се казва нищо съществено, но вие сте щастливи, понеже нямате желание и капацитет за нещо повече.
Рак – Хубавото при вашата зодия е, че ще избягате от клишетата. Като това, че бъдещето е пред вас. Живеете на кофти място, взимате малко пари и на всичкото отгоре не се харесвате на външен вид, за какво бъдеще въобще може да се говори тогава… Ама недейте се натъжава, можеше и по-зле да е, представете си например, че фамилията ви беше Бареков! Единственото по-лошо от това би било, ако първото ви име е Николай, или пък по случайност сте капут.
Лъв - Годината, в която приключвате с образованието си, ще е годината, в която ще осъзнаете, че ако си бяхте причинили лоботомия, вместо висше, сега щяхте да сте в пъти по-доволни и щастливи. Нищо, никога не е късно да изтриете от паметта си всичко, което знаете. То нито е много, нито е полезно. Звездите мислят, че сте простовати, вие пък си мислете, че това автоматично ви класира за народен представител, понеже сънародниците ви все такива избират начело на държавата.
Дева - Ще си смените пола, приятелския кръг и работата. Излишно е да се споменава, че минавайки на другия бряг, ще сте си все така неудачни, но може би една идея по-красиви. Няма какво да се лъжем и без това никой не ви е приемал насериозно в предишния ви вид. Хубаво е, че ще излезете от клозета, което е израз на английски, ама вие с толкова много клиентела нямате време за езици и тази шега не я разбирате. Освен това ще си вземете померан, който ще използвате като кърпа за ръце, поради липса на други адекватни приложения на същия.
Везни - Ще се сгодите за Веселин Маринов. Това не изненадва никого и идва като напълно очаквано събитие. Вие харесвате вино, той пее със страст за него. Вие сте сухички, докато той отделя течности като самостоятелен Ниагарски водопад. По-съвършен съюз от вашия може да бъде само Съветския, ама той се разпадна, така че мислете му и не приемайте Беларус за член, приемете го за нещо нормално или недейте. Останете си такива, каквито сте. Да, вярно, не е много и е посредствено, но пък е смешно за околните.
Скорпион - Съдбата ви ще бъде в собствените ви ръце, жалко само, че сте толкова непохватни. Една гайка не можете да завиете, какво остава да се проявите като качествен съсед и да къртите всеки уикенд с хилти. Във вас отново няма да има и капка ентусиазъм за нещо повече от това да се изкъпете като дойде краят на седмицата. Ще се престорите на риба мрена, но не само заради телесната миризма. Ще пляскате звучно с опашка, осъзнавайки, че за пореден път сте оставени на сухо.
Стрелец - Почти ще спечелите джакпота от тотото. От печелившата комбинация ще ви делят не повече от правилно попълнен фиш и точните числа. Демек за пореден път щастието ще ви се изплъзва като сапун в затвор. Само дето после няма да ви се случи нещо, което после никога няма да можете да забравите, ами ще последва същата посредственост и отегченост, която сте овладели до съвършенство още с раждането си. Да не ви пука, сипете си ракия и си разтрийте краката с нея, те приличат на кисели краставички и са идеални за мезе.
Козирог - Време е да станете малко по-отговорни. Да, вярно, че е приятно да си хвърляте боклука през прозореца и да уринирате в асансьора и това е нещо, което всички около вас така или иначе правят, но ще ви омръзне. Ще завъртите нещата и ще започнете да уринирате през прозореца, а пък боклука да си хвърляте в асансьора. Разнообразието ще спаси света, нищо, че щеше да е хубаво някой да ви каже, че квартал Дружба не е точно света. Друго, което ще спасите е надеждата, че не всичко е изгубено, това ще направите като обявите плановете си да не се размножавате.
Водолей - Ще продадете всичките си налични активи с цел да се отървете от материалното. Продавайки ги на безценица и оставайки на улицата, ще допуснете, че съществува шанс да сте малоумни. Не обичате да пропускате шансовете на живота, така че се впускате с всички сили в новото си амплоа, което заради неграмотност наричате ампломба. Всичко, което ще ви се случи през годината, ще мирише на чесън и шкембе чорба, също като вас на абитурентския ви бал. Не се напрягайте в расъжденията, ще ви заболи глава и ще припаднете.
Скорпион - Съдбата ви ще бъде в собствените ви ръце, жалко само, че сте толкова непохватни. Една гайка не можете да завиете, какво остава да се проявите като качествен съсед и да къртите всеки уикенд с хилти. Във вас отново няма да има и капка ентусиазъм за нещо повече от това да се изкъпете като дойде краят на седмицата. Ще се престорите на риба мрена, но не само заради телесната миризма. Ще пляскате звучно с опашка, осъзнавайки, че за пореден път сте оставени на сухо.
Стрелец - Почти ще спечелите джакпота от тотото. От печелившата комбинация ще ви делят не повече от правилно попълнен фиш и точните числа. Демек за пореден път щастието ще ви се изплъзва като сапун в затвор. Само дето после няма да ви се случи нещо, което после никога няма да можете да забравите, ами ще последва същата посредственост и отегченост, която сте овладели до съвършенство още с раждането си. Да не ви пука, сипете си ракия и си разтрийте краката с нея, те приличат на кисели краставички и са идеални за мезе.
Козирог - Време е да станете малко по-отговорни. Да, вярно, че е приятно да си хвърляте боклука през прозореца и да уринирате в асансьора и това е нещо, което всички около вас така или иначе правят, но ще ви омръзне. Ще завъртите нещата и ще започнете да уринирате през прозореца, а пък боклука да си хвърляте в асансьора. Разнообразието ще спаси света, нищо, че щеше да е хубаво някой да ви каже, че квартал Дружба не е точно света. Друго, което ще спасите е надеждата, че не всичко е изгубено, това ще направите като обявите плановете си да не се размножавате.
Водолей - Ще продадете всичките си налични активи с цел да се отървете от материалното. Продавайки ги на безценица и оставайки на улицата, ще допуснете, че съществува шанс да сте малоумни. Не обичате да пропускате шансовете на живота, така че се впускате с всички сили в новото си амплоа, което заради неграмотност наричате ампломба. Всичко, което ще ви се случи през годината, ще мирише на чесън и шкембе чорба, също като вас на абитурентския ви бал. Не се напрягайте в расъжденията, ще ви заболи глава и ще припаднете.
Риби - Предстои ви пътуване до Турция, където ще изследвате ставането на лошо и лекуването му с аспирин. Огромна тава с баклава и кадаиф ще ви накара да преосмислите философията си за живота, както и да погълнете 3 чувала със сол, за да се възстанови баланса сладко-солено. Последното обаче ще ви пристрастява към солта и ще започнете да я приемате, ближейки каменна сол, точно както правят овцете и кравите. С това си умение ще се явявате на шоу за таланти, където ще печелите 35-то място.
beasta
beasta
Коя Нова година ви е тая подред?
Избери отговор!
