Седмичен не!хороскоп: 14.11 - 20.11

Предстои ни страстна седмица, но не библейска, а житейска. Президентите се менят, но балъците, вярващи в променята, остават. Вижте си поне бъдещето, че иначе сте за никъде:


Овен - Нямате представа защо така се получава, но всеки път щом отидете на фитнес, все някой ви се сърди, че сте заспали на лежанката. Телец - Предвид геополитическата ситуация малко съжалявате, че отделихте толкова време за учене на немски вместо руски език, нищо, имате време да наваксате за деня на победата.

Близнаци - Чудите се дали да сложите зимни гуми на колата или за същите пари да си вземете гарсониера в Люлин. Рак -  Толкова ще сте махмурлии, че ще започнете да отваряте туршиите в търсене на доза аспирин. Лъв - Отивате на работно посещение в Англия, където успявате да убедите дори и тези, които са гласували за оставане в ЕС, че мигранти не са им нужни и границата трябва да бъде затворена веднага.   Дева - Започвате да будувате толкова, колкото е нужно, за да сте първите, които да съобщят за първия сняг във фейсубк, жалко, че случайна леля от Първомай ще ви изпревари. Везни - Обмисляте дали да не си направите нов пиърсинг, но се сещате, че лицето ви има достатъчно странни неща по него, за да трупате още такива. Скорпион - Малко преди да се сетите, че е крайно време да се обръснете, от Ислямска държава ви предлагат да им станете рекламно лице срещу 2 кози. Стрелец -  Пазарувате отсега подаръци за Коледа и то не защото дисковете на Веселин Маринов може да свършват, просто не ви се разправя да се бутате с тълпите. Козирог - Питате жена си дали ползва същия екип, като този на Цецка Цачева, че реве толкова много и по всякакви поводи. Водолей - Усещате, че навлизате в кризата на средната възраст, само дето вместо кабрио и мотор, пазарувате памперси и превръзки. Риби - Изкупувате всички лотарийни билети от супермаркета и гордо заявявате, че ще им ги платите само ако спечелите поне няколко хиляди от левовете.

beastafk