Седмичен не!хороскоп: 03.11 - 09.11

И тази седмица ще се изтъркаля като Митьо Пищова, спънат от кестен. Не се притеснявайте, бъдещето ви е вече известно:


Овен - Виете срещу Луната няколко денонощия, хората се страхуват, но си имат по-големи притеснения предвид това, че Бойко Борисов може пак да е премиер.


Телец - Пишете прочувствено писмо до Оманския фонд, представяйки се за нигерийски принц, който ще им даде пари, ако си предоставят данните за кредитните карти.

Близнаци - Служител в голям супермаркет ви поставя на рафта с чипсовете, което е нормално след като и вие сте вредни, пълни с въздух и надценени.


Рак – Ще си купите магнитни наколенки само и само, за да може да се закрепите за любимото си място в къщата - хладилника.


Лъв - Споделяте с баба си, че ще ходите на концерт на Лили Иванова, а тя ви отвръща, че като е била на вашите години и тя е била на същия концерт.


Дева - Галя от Каризма ще ви прехвърли синузита си и носовото говорене.


Везни - Ще разберете, че неизвестен ваш чичо е починал и ви е оставил милиони, тюхкате се, защото ако знаехте за него, щяхте да сте го убили още преди години.

Скорпион - Ако и тази седмица не срещнете нито един луд на улицата, може би е време да се настаните в държавна институция, в която да ви обърнат внимание.


Стрелец - Прекарвате дни в дилема дали ако жена ви е селска пръчка, то вие сте селски пръч или просто обикновен загубеняк.


Козирог - Споделяте с най-добрия си приятел, че имате ебола от няколко години, но сте го пазили в тайна, защото не обичате да парадирате с личните си качества.


Водолей - Оправдавете се, че сте застреляли тъщата си, само защото сте я помислили за стръвница, която се е настанила в дома ви. Познавайки я какъв цербер е, никой няма нищо против.


Риби - Сутрешен крос ви зарежда с енергия, която електроразпределителните дружества таксуват с данък, нямате сили да протестирате обаче, понеже сте изморени от тичането.

beasta