Седмичен не!хороскоп: 06.06 - 12.06

Ако започнете да събирате пари отсега, един ден децата ви ще могат като богатите да се возят в градския транспорт на София с редовен билет. Ето ви още бъдеще:


Овен - Разбирате защо искат да забранят споделеното пътуване, едва когато се качвате в колата на преялият с бобни култури Буги Барабата.


Телец - Бойко Борисов плаща да ви отвлекат, за да ви каже, че оттук насетне вие ще ръководите държавата чрез фейсбук статусите си.

Близнаци - Установявате, че са ви откраднали гащите от простора, което ви натъжава, понеже тайно се надявахте да откраднат жена ви, не бельото.


Рак - Така и няма да успеете да намерите фризьор, който да се навие да ви подстриже космите в носа, въпреки обясненията, че сериозно ви пречат да дишате.


Лъв -  Канят ви като жури на сладоледен конкурс.Не бе, шегичка, на събрание на блока трябва да отидете.


Дева - Страдате по времената, когато сте били млади и слаби, защото знаете, че вбъдеще ви очаква тъкмо обратното - старост и килограми.


Везни - Откровено записвате в CV-то си, че най-големият ви талант е да правите кръгчета от дим докато пушите, за 30 години - толкова...

Скорпион - Ще се ядосате, ще се прехапете и ще получите алергична реакция срещу себе си, след което вече вярвате на хората, като ви казват, че сте отровна змия.


Стрелец - Заради съвет от познати опитвате да си опечете акъла, но ви става прекалено горещо, като сте залепили буза за нагорещения тиган и се отдръпвате.


Козирог - Пишете на Динко, че смятате да карате лятната си почивка в Гърция и ако може да не ви спира на границата, като се връщате, нищо, че ще сте почернели.


Водолей - Признавате на родителите си, че не сте тяхно дете и всъщност сте се появили при тях в следствие на пъклен и засега успешен план.


Риби -  Започвате 12-дневна диета, която саботирате нарочно от страх да не станете анорексици.

beastafk