Седмичен не!хороскоп: 15.08 - 21.08

Звездите предсказват бъдещето далеч по-добре от случайна циганка на улицата, като дори не ви искат пари. Ако все пак държите да пратите по някой лев, нека бъдат поне 2 и то от металните.  


Овен - Разсъждавате върху смисълa на Олимпийските игри, докато леко попръдвате върху дивана в хола.


Телец - Разкривате на света, че хората, пиещи шампанско Моет вместо Искра за 3 лева, са тотални балъци и заслужават съдбата си.

Близнаци - Знаейки колко лъжат, молите БНБ да ви направят одит на финансовото състояние, понеже това е единственият вариант, в който то може да излезе стабилно.


Рак - Казват ви, че сте същите като модерна чалга песен, а вие не знаете дали имат предвид, че сте изпразнен от смисъл или че кифлите ви харесват.


Лъв - След като виждате колко косми остават навсякъде от приятелката ви, се замисляте дали вместо нея да не си вземете куче със същите килограми.


Дева -  Представяте рецептата си за фрапе с шкембе чорба пред инвеститори, провървява ви само защото и те, както и вие, сте със силен махмурлук. 


Везни - Правите си татуировка с изображение на наргиле, за да съчетаете в себе си колкото се може повече посредственост.

Скорпион - Докато товарите багажа за морето в колата, без да искате печелите медал по вдигане на тежести и подобрявате олимпийския рекорд.


Стрелец - Радвате се, че планирахте хубаво отпуската си по Черноморието и си заделихте 2 дни за диария преди да се върнете на работа.


Козирог - Стигате до крайности в опитите си да донесете част от селото в града, инсталирайки казан за ракия в офиса.


Водолей - След екскурзия в Тайланд сте настроени песимистично към жените, които ви се усмихват и държите първо да ви покажат какво крият в гащите.


Риби - Обявявате се за политически бежанец от Турция с надеждата, че държавата ще ви прати на ол-инклузив в Кушадъсъ.

beastafk