Седмичен не!хороскоп: 02.03 - 08.03

Празниците, за разлика от акъла ви, си идват съсвем навреме и без изненади. Бъдете патриоти и не препивайте с водка, позволено е само с домашна ракия или вино.


Овен - По случай Освобождението получавате празничен SMS, с който ви известяват, че сте освободени от работа и общинското си жилище.


Телец - Ще се радвате, че сте от града и няма нужда в почивните дни да се прибирате обратно на село, където всъщност ви е мястото.

Близнаци - На улицата ще ви сбъркат със Сашка Васева, но няма да посмеете да се зарадвате, след като цял живот тайно ѝ завиждате за външния вид.


Рак - Нарочно си перете дънките с петолевка в задния джоб, за да се почувствате малко по-Делян Пеевски в тоя живот.


Лъв - Ще се чудите как е възможно човек като вас, без каквито и да е било мускули по тялото си, да получи мускулна треска.


Дева - Мъжът ви обмисля да ви подари за 8-ми марти скок с парашут от 12-я етаж на блока, поради липса на средства може и без парашут.


Везни - Известен режисьор ще се впечатли от начина, по който танцувате в дискотеката и веднага ще ви предложи да играете отрязан дънер в следващия му филм.

Скорпион - Ще опитате да вържете мартеница на освирепяло животно в зоопарка, след което бинтовете ви ще са толкова напоени с кръв, че няма да имате нужда от друга мартеница за себе си.


Стрелец -  Нямате време за козметични процедури, използвате запалка, за да си махнете мустаците, следващите два дни ухаете приятно на пърлено прасенце.


Козирог - Ще попитате огледалото на стената дали ви намира за красиви, то ще се напука от смях и ще се пръсне на парчета в краката ви.


Водолей - Вдъхновени от заема от 16 млрд., теглите бърз кредит от 100 лева и се преселвате в слънчева Гърция, да му мислят роднините ви.


Риби - Впечатлявате неизвестен брой диетолози с кулинарните си умения и фактът, че все още няма предизвикан смъртен случай заради тях.

beasta