10 новогодишни обещания, които може да спазите

На всички ни е ясно, че едва ще изчакате края на тая седмица, преди да се откажете от отслабването, ще запалите цигара и ще започнете отново да псувате останалите участници в движението си като свирепи чобани, въпреки че обещахте на Бог вече да сте смирени. Нека сме реалисти, не сме се родили вчера. Ето какви работи ще са ви по-постижими през Новата година, така че след 51 седмици да си кажете, че все пак в нещо сте проявили постоянство, воля и сте постигнали някаква цел:

1. Не започвайте международен военен конфликт. Бил той специализирана операция или война. Сравнително лесно е да се спази, като се надяваме точно тая статия да я препратят и на Ердоган, Си Дзинпин и който вентрилог е на смяна да управлява Байдън днес. 

2. Да започнете да си внасяте обувките вкъщи. Да, мръсни са, ще нацапат, но може да ги сложите върху брошурата от супермаркета, вместо да заемат половината етажна площадка. Ако живеете в къща, това не важи за вас, оставяйте си обувките, където си искате, но при тая гореща зима не се изненадвайте, ако в тях заживеят тарантули.

3. Да намалите яденето на целина. От всички храни, чиято консумация човек може да намали, то най-лесно е да го стори с целината. Изобщо какъв е смисълът от нея, защо някой е решил, че тя трябва да се яде вместо папрат или фикус?

4. Да не идете в Космоса. Малко е подвеждащо, щото формално сте в Космоса и сега. Но идеята е да не палите цяло стадо умрели преди милиарди години диплодоци и тиранозаври, за да си развеете задника на няколкостотин километра от Земята. При тия цени на горивата, ако спазите това обещание, джобът ви ще ви благодари.

5. Да броите до 10, преди да пишете статуси и коментари в Интернет. Не, няма да станат магически по-умни и полезни за обществото, най-вероятно пак ще генерирате информационна плява. Броенето до 10 просто увеличава с 0.00013% шансът астероид да отнесе Земята, преди да генерирате поредна полуграмотна, натоварена от Дънинг-Крюгер с чувство на правота глупост.

6. България да не влезе в Шенген. Ако случайно станете депутат, министър, премиер или нещо от сорта през годината, с лекота ще успеете да спазите това обещание. Само не тръгвайте да правите същински правосъдни реформи.

7. При строенето на стеничка, когато вашият отбор се защитава от пряк-свободен удар, не лягайте зад стената. Тая малоумна мода е във футбола от над година, а само Роналдиньо вкарваше голове, биейки фалове по тревата. Вместо да лежите, свити като напъдено сираче в стар филм на Дисни, застанете на далечната греда , за да помогнете на вратаря, ако топката лети извън обхвата му. Много лесно е за изпълнение това, само станете професионален футболист.

8. Да се почувствате по-зле. Това новогодишно обещание е супер умно, защото ако успеете да се почувствате по-зле от миналата година, ще сте се справили. Ако се провалите, поне ще се чувствате по-добре.

9. Спазвайте поне част от санкциите срещу Русия. Няма значение каква е геополитическата ви ориентация, ако искате нова Лада, просто си вземете едно Рено и махнете всичката електроника и дисковите спирачки. Готово.

10. Обвинете другите за неуспех. Важно е човек да се грижи за психическото си здраве, толкова много неща са ви на главата, толкова комплекси, разочарования и фрустрации. Нима чувството за вина за собствените неуспехи трябва да ви тегне допълнително? Лесно е просто да обвините другите и да премахнете поне този товар от плещите си.