10 Не!Съвета: Как да разберем, че сме на студентски празник?

Като читатели на Не!Новините навярно сте сравнително асоциални, отвеяни и люпенето на семки не ви е първата употреба на млечните зъби.

Ето кратък наръчник, с който да разберете дали не сте се озовали на студентски празник:

1. Тодор Живков ви пожелава честит осми март.

2. В автобуса към хотела колегите ви пускат музики от телефоните си не за самата музика, а за да покажат какви телефони имат на момичетата.

3. На хотел сте. С куверт. И сте помъкнали домашен суджук, 10-литрово шише от минерална вода с ракия, а другите са взели вино, туршия, чипс.

4. Единственото момиче без вафлички в косата е онова плешивото, от Козлодуй.

5. Двата вида повръщане около вас са: а) от препиване и б) от фалшив алкохол. При комбинация от а) и б) тържеството ще продължи до гробищата.

6. На вечеря музиката градира така - три песни ретро рок, две песни на Слави и нататък чалга.

7. Салфетките в чалготеката са от евтините, защото студентите са по-бедни от абитуриентите.

8. Момчетата минават с по-нови анцузи, докато момичетата престояват по 6 часа в хотелските си стаи, за да се накипрят, така че визуално да импонират на анцуглиите.

9. Запотените момичета изпадат в еуфория, когато в механата пуснат Бяла роза, за да може с енергични подскоци да проветрят втория си чифт подмишници - този под гърдите.

10. Откривате, че колегата/колежката, към когото/която питаете романтични чувства е див селяк/страшна спрънджа и си организирате молебен срещу херпес, гъбички и нещо по-така.


zhelyo