10 Не!Съвета как офшорността да навлезе в живота на обикновения българин

Тия дни, и ние нямаме идея защо, се говори много за офшорки. Тези мистични създания, които правят едни хора да имат повече пари, превзеха световните новини. Но има ли как ние, обикновените българи, да облажим от офшорна схема? Не!Новините научиха следните неща и офшоробаджанашки ги споделят:

1. Офшорно бирено шкембе. Пиеш бира, а ти се трупат паласки някъде на Британските Вирджински о-ви.

2. Офшорка за лице. Ако забранят бурките, дамите от пазарджишкото ислямско гето ще се наложи да прикрият лицата си зад малки компании на Сейшелите.

3. Офшорни битови сметки. Ползвате парно или ток за отопление като за зима в България, но плащате сметки за отопление като за зима в Бруней, където температурите не падат под 20 градуса.

4. Офшорна библиотека. Ако се е случило вашето поколение да чете 20 пъти История славянобългарска, но не и световна класика като Робинзон Крузо, ще може тайничко да си ги прочетете в Мавриций.

5. Офшурей. Ако братът на съпругата ви сте вие, значи сам сте си шурей и спестявате от това на сватбата едно ядене, ако братът и младоженецът са различни хора.

6. Къща за любовницата в Барцилона. Така че Биволъ да не вземе да я намери, ако е на ваше име, а не на кипърска офшорка.

7. Офшорна бременност. Подобно на птиците, човешката жена снася яйце, което се поставя на топло на Кайманските острови за 9 месеца, докато набъбне.

8. Офшорни изпити. За да не ви изникнат Господари на ефира отнякъде, изнасяте секса с адреналинката да го прави панамски адвокат в Лихтенщайн и после да ви разкаже.

9. Офшорна контрабанда. Защото очевидно сте я преборили на местно ниво и трябва да си изнесете софийския завод в Дубай.

10. Оф, Жорка... Когато на някой Жоро тепърва трябва да му се обясни какво е офшорка. Не знаем защо е в тоя списък, но очевидно е, че не може да добутаме до 10 съвета и е нужен пълнеж.