10 Не!Ща, които се разбраха лидерите на не!коалиционната сглобка

Напрежението в управляващо-самоподкрепяща се коалиция ескалира като мъж и жена в дисфункционална връзка, които не се понасят, но си делят наема и трябва да обиколят роднините за Коледа, преструвайки се на влюбени. Е, няма проблеми на тоя свят, които не могат да се решат с диалог, освен лупусът и вярата на русофилите във всички конспирации от кемтрейлс до това, че кацането на Луната е снимано в студио.

Ето какво решиха

1. Да си направят общ чат във Viber. Не е задължително всеки ден да се чуват по телефона, досадно е, но в месинджъра да си разменят по някое смешно клипче или въпрос дали някой е поръчвал наскоро от Великобритания и как стоят нещата с ДДС-то и митата, си е сплотяващо колектива. Плюс смешни картинки и вицове да пускат Бойко Борисов и ген. Атанасов, а по-младите да им слагат усмихнати човечета и да спестяват факта, че са ги виждали преди две седмици.

2. Събота и неделя или когато много пече, да пращат децата да управляват България. Синове, дъщери, внуци, племеници, бебета и ученици да побачкат малко, за да стоят далеч от джебчийство, наркотици и проблеми. Да се научат на труд. А и техните да дъхнат малко, че много стрес.

3. Ако Божков много почне да говори за сакове с пари и срещи с него, сглобката да сигурно Пригожин го е инжектирал с халюциногенни гъби и не е вярно.

4. След ротацията в Парламента, Минчев да вдигне метална ограда около Възраждане и да викне 15-20 патрулки, а в гостите на пленарните заседания задължително да има агитка на Левски, за да е спокойно в залата и да върви законодателният процес, а Явор Божанков да не бъде възпрепятстван да говори.

5. Всички футболни различия в сглобката ще се тушират, като всички приемат, че този сезон ще стискат палци за Тотнъм и атрактивния футбол, налаган от новия им треньор Геле Постекоглу. От отбора не се очакват особени успехи, което ще тушира напрежението и ще покаже на управляващите, че важното е да се забавляват и да управляват по-освободено, заемайки всевъзможни позиции и възползвайки се от празните пространства. 

6. В новата Конституция да се запише, че Северна Македония е резервна България, ако със страната ни стане нещо. Затова ще поискаме ускорено да бъде приета в ЕС, Шенген и Еврозоната, така че ако си бастисаме Българията, да си имаме готова друга.

7. Не!Коалиция и Сглобка да отпадне, а новото име на управляващото мнозинство да бъде нещо, с което нацията няма да се подиграва, а да всява респект. Свободни са Мултигруп, СИК, ВИС-2 и КТБ.

8. Всички партийци от ГЕРБ-СДС-ППДБ да запишат вдъхновяваща песен за светлото бъдеще на България. Песента да бъде заснета с дрон, а от време на време солово пеене да получават знакови лица, прегърнати помежду си, за да покажат, че са се сближили със силата на музиката.

9. Да дадат на Румен Радев да управлява една седмица, за да се мотивират отново да се сближат, само и само да не ни подари на Путин.

10. Да звънкат на Макрон да ги сдобрява и да е арбитър при сложни казуси и нататъшни скандали, за да не допусне преврат на русофилите като в Нигер.