Тотнъмче - Арсенал (наживо по минути с бонус - българските футболи)

Най-симпатичният лондонски отбор посреща на приказния си стадион купчина 12-годишни французи, наречени Арсенал. Паралелно с този мач, ще казвам и дали на Герена между двата софийски отбора с Л е интересно, а преди това ще следя най-интересния мач за седемнайсет жители на Търговище - Светкавица - ЦСКА.

Поради почването на мачовете между Тотнъма и другите, както и мача между Далечната Челси и Надежденското Милан, сега има само залог от 1 еврон за точен резултат 0:4 при коеф. 6.5.

Отсега споделям, че по минути се коментира един мач, а всичко друго  ще бъде ремарки!

 Първи впечаятления от мача в Търговище: Камерата е ситуирана върху три тухли, за да е малко по-висока. Половината терен е невидим заради препречващата се линейка, на която се товари труп в анцуг.

Съжалявам за единия еврон, след като тумбакът Зику изпуска около 98%-ово положение. ЦСКА вероятно иска да спази традицията да има по 783 нереализирани положения на мач.

Половината от събитията в Търговище остават скрити за телезрителя, тъй като няколко по-високи стръка трева закриват гледката, а камерата е ситуирана на -3 метра височина спрямо терена.

0:0 на полувремето в Markettown. Залогът за 0:4 ще излезе само при инцидентна липосукция на Зику.

Скандирането "Светкавица, оле! Оле, оле, оле!" се нарежда до скандирането "Браво! Браво! Ловеч! Ловеч!"

40 минути до английския футбол - Залог от 5 еврони при коеф 2.10 за поне 13 от корнерите. Хайде, Гарете, центрирай!

ЦСКА се сеща да вкара от головете в 66-ата минута. Ако не вкарат още 3, ще ги нарека оръфляци, заради това, че екипите им пускат и спонсорът отпред и номерата отзад на екипите им са розови.

2:0. Още два за Малкото Пеле, Малка Стяуа.

Все още не е ясно какъв е стартовият състав на Арсенал, тъй като Арсен Венгер може да счете, че след 10-ина минути някой от играчите е прекалено стар,да го продаде и да се консултира с Анджелина Джоли кои са актуалните бебета за продан в Африка.

3:0 за ЦСКА.  Необходим е още един гол, Малкото октопод Пол чака. 3 минути до края.

Край на мача. Затвърждавам мнението си, че в "А" група има по няколко измислени отбора на година, всички разменящи си един и същ син екип - то не е Своге, не е Монтана, не е Видима, не е Светкавица, то не е Калиакра. Само Локо Мездра не бяха.

5 минути до мача - Adebayoooor, his dad is a gentleman and his mom we adore!

 

Начало на футбола! - Коленете на Ледли Кинг все още не са отказали.

2' - Да припомня, при 13 или повече от корнерите, Малкото Пеле ще се чувства ведро и ще отговаря на името Ведран.

'3 - Първи корнер! При това пред правилната врата  - тази на Войчо Чесни.

Левски вкарват от головете същевременно, след като Йовов добавя от попаденията. Пълна раница с голове е приготвил на своите избиратели, тъй като Надежда е в община Своге.

'7 - От едно дебело Зику до англисйкото Сърмов - Скот Паркър, който пропуска срещу вратар, чието лице е престанало да дава признаци на живот преди около 4 дни.

Скот Паркър се е загащил сякаш футболистите на Арсенал са го заплашили, че ще му ги откраднат.

2:0 на Герена. Гол като на PES, където вратарят и всички в защита са бъгави и накрая топката отскача вътре.

'16 - Втори и трети корнери! Този път за Арсенал, което е полуприемливо. Оп, четвърти. Нека Арсенал да печели корнери, а Тотнъм - голове.

'19 - Проява на тотнъмското Зику - Ван дер Ваарт, който е значително по-атлетичен от румънската си алтернатива и може би това е една от причините да е на няколко хиляди километра вляво от Търговище на картата.

'23 - Виждам само едно Микел Арте на терена. Защо тогава само го повтарят в множествено число?

'26 - Двата отбора навързват по максиму 1.5 точни пасове подред, което води футбола до настръхване на зърната. Зрителите в Лондон питат: "Айде ше играете ли ве ееее" и люпят семки с нервност.

3:0 за Левски. Христо Йовов наказва евентуалния наказателен вот в община Своге.

'29 - Жервиньо пропуска, което е божието наказание за абсурдната му прическа.

'30 - Нов корнер от желаните. Пет засега не е зле, но нуждата от още 7 ме кара да призовавам Бога на корните да се задейства и да пусне малко от рикошетите.

' 32 - Мертезакер - немското Танко Дяков си изкарва жълт картон - по-неефективния червен картон.

4:0 за Левски. Феновете на Локо пеят "Искаме в Надежда у дома" , осъзнавайки, че остава полувреме и отгоре от мача. Голмайстор е Алтернативната Делта от Македония.

'37 - В свободното си време Лука Модрич участва в мачове и в шампионатите по женски футбол, успешно изглеждайки като средностатистическа футболистка от НСА.

'40 - 1:0!!! Справедливо Тотнъм повежда в атака, която подхожда само за една малка Славия - цък, цък, цък и трътлест холандец, крещящ на камерата гол.

' Край на полувремето, смущаващият дефицит на корнери и приятното наличие на 1 гол в правилната врата се визключват взаимно и меланхолично водят до пиене на кафе с мляко.

Изчакваме гръцки емигрант да закърпи мрежата на една от вратите.

'46 - 93-и съдийски сигнал и начало на второто полувреме.

' 47 - Добро начало на второто полувреме - шести корнер.

Седми бързо след това. Ако бях жител на Филиповци, бих призовал с "Хайдете!"

'51 - 1:1, Арсенал изравнява, за да може домакините да се зарадват още веднъж на повеждане след малко! Още един корнер междувременно.

' 54 - Фенове на Арсенал се радват на гола с малко Рамзи-кючек.

' 57 - Адебайор пропуска, но печели корнер, което е адмируемо.

' 60 - Телевизията отделя 20 секунди, за да покаже как голмайсторът вандерваарттермааастрихт се огащва.

' 63 - Ван дер Ваарт е сменен за родения в град Кардам Сандро.

' 64 - Още три корнера трябват на малкото октопод Пол, за да облажи финансово. Два.

' 66 - Активисти от Грийнпийс настръхват, след като последният останал пингвин Саня, почти умира.

Левски продължава да води с 4:0. Корнерите в София са 12, което ме кара да си мисля, че над 12 ще излязат именно там, а не в Лондон...

'71 - Парадоксална от осемнайсет гледни точки смяна за Арсенал. Йоси Бенаюн влиза, въпреки достолепната си за Арсенвенгеровите стандарти възраст. Също така е жид, което подобава повече за играч на Тотнъм.

'73 - Малиииииииии! 2:1. Кайл Уокър, малкото Кафу, повежда симпатично. Чесни пък пази като момиче.

' 76 - Гарет Бейл пропуска да вкара още от головете, имайки вечното оправдание за това: "Виж ми ушите, к'во искаш?"

' 77 - Айде още един корнер, така да чистиш Ледли Кинге! Междувременно влиза Аршавин, който умело лъже Венгер, че е на 16 заради липсата на брада и мустаци.

'83 - Корните излязоха и Малкото Пеле ликува, получавайки жълт картон за събличане на тениската.

Междувременно маркираме края на 4:0-вата победа на Левски над Локо. Мач, който можеше да се играе с едно полувреме по-малко.

'87 - Микел Артета изглежда като от филм за тийнейджъри и вампири.

'89 - Ведран Чорлука влиза, за да покаже с името си как се чувства zhelyo в момента.

'91 - Бенаюн и Модрич са чернокостата и смугла и русата и бледа версия на един и същи човек.

'96 - 73 Корнера по-късно мачът свършва! Тотнъм осмисля сезона си, че и следващия и сега спокойно може да се отдаде на традиционната посредственост!