Лудогорец - БЦЖ (Предварително по минути™)

Лудогорец отново докарва футбол от Европа за зажаднелия за хляб и зрелища нашенски запалянко. Еуфорията не е като преди две години, но все пак пакетните билети не включват Ливърпул и Роналдо, а оцъкления братовчед Месут. Гостува парижкият Лудогорец, който наглед има съмнително висок брой французи, но то па едни французи. Нкунку.

'Начало - Ехти "българи юнаци", на което Владо Стоянов се замисля "Е не съм толкова дебел, че да съм в множествено число!".

'2 - Матуиди, Кавани и Верати също са в множествено число, но се обявяват за македонци с български пасоши, чрез които да си намерят работа в Западна Европа.

'12 - Фенове на домакините изразяват недоволство и искат да им се върне пакетния билет, защото искали да получат вафли, а се оказало, че неразбирателството идва от името Лукас Мура - бразилския Спас Делев.

'20 - Чак сега се сещаме да се присмеем на факта, че вратарят на ПСЖ се казва Ареола. Като гръдното зърно, чиек! 

'28 - 1:0! Джонатан Кляфук я фуква, след като измешва събългарина си Тиаго Силва. 

'35 - ПСЖ не знаят къде се намират. Питат някакви случайни хора от Люлин и те ги пребиват и връзват със свински опашки.

'36 - 2:0! Джонатан Кафур се възползва от това, че всички песежейове са вързани и зашива гол. Коментаторът изобретява нова музикална нота във възклицанието си.

'Почивка. Седа се както си требе - скаричка, биричка, диванчета. Шампионската лига не е само комфорт за зрителя, но и за играча.

'51 - Кавани притеснява защитата на Лудогорец, разказвайки мръсни вицове на висок глас.

'62 - Отряд "Кобра" нахлува на терена и натръшква Геле ди Мария и всички останали, изглеждащи като афганистански сирийци.

'68 - 2:1! Тиаго Мота се възползва от етническото напрежение и промъква един гол.

'74 - Светослав Дяков влиза така на Пасторе, че после по инерция идват телевизионни екипи и пишат пиян шофьор без кола помете група първолаци.

'80 - 2:2! Анхел ди Мария вкарва един обикновен, стандартен и нормален гол.

'84 - Мачът се изнерва. Посяга да си вземе цигара и после 3 минути се чуди какъв е тоя анус, докато не осъзнава, че това е дупка от трахеотомия на снимката на цигарената кутия.

'93 - 3:2! Моци, яхнал ативе, прегазва отбраната на ПСЖ и реализира гол, който води до подем на крайно грубите прояви в цяла Европа!

Край. ПСЖ реват, само Ареола пуска мляко.