Седмичен не!хороскоп: 18.03-24.03

Не се самозалъгвайте, че можете да промените нещо, всичко вече е предначертано с лична или кредитна карта. От вас се иска само да поставите ноздра в другия край на сгънатата банкнота и да изшмъркате съдбата си. Или да си прочетате не!хороскопа, да, това също става:

 

Овен – Как очаквате да ви се сбъднат желанията, когато си пожелавате физически невъзможности, като например България да заприлича на нормална държава.

 

Телец – Имате хубава осанка, но не би било лошо от време на време да я епилирате за доказателство, че все пак принадлежите към вида на човеците.

 

Близнаци – Ще бъдете приети като нормални, едва когато загърбите навика си да плюете в ръката си, преди да се здрависате с някого.

 

Раг – Неоспоримата ви прилика с Анджелина Джоли щеше да бъде нещо доста яко... ако не бяхте мъж.

 

Лъв – Интересно как хем не обичате неграмотни хора, хем сте толкова самовлюбени.

 

Дева – Седмицата е идеална за пробване на нещо ново, звездите съветват - харакири.

 

Везни – Тази седмица ще сте повод за повече премълчани псувни дори от бавновървящите хора по тротоарите.

 

Скорпион – Животът ви наподобява историята на “универсален войник”, където последната дума е заменена с идиот.

 

Стрелец - Ще получите “дежа ву” как получавате “дежа ву” за това, че животът ви е безсмислен и само хабите кислорода на останалите.

 

Козирог - Нормално е Баба ви Марта да е сърдите и студена, след като я наричате изкуфяла вещица, симпатизантка на БСП.

 

Водолей - Трудно ще ви е да убедите охраната на затвора да ви пусне навън, защото мразите да ви ограничават, но не пречи да пробвате.

 

Риби – Това, че майка ви е само с 12 години по-голяма от вас, въобще не ви дава право да я наричате “мацко”.

 

Родените през тази седмица са точно типа хора, които споделят снимки във фейсбук “за късмет”, а после се чудят защо месечната им заплата е двуцифрено число.

 

beasta