Седмичен не!хороскоп: 25.05 - 31.05

Овен - Съгласни сте да отидете на почивка на Българското черноморие, но само ако ви предоставят ваучер за сараите на Доган и то ако оправят покрива.

  Телец - Обявявате се за сваляне на ДДС-то от двулитровките бира, защото нито ви се ходи по ресторанти, нито ви се четат книги, а искате и вие от държавната помощ.

  Близнаци - Понеже ви писна да ви се карат, че не може да влизате в магазините без маска, вие напук ще носите такава за еднократна употреба за вече 143-ти път.

  Рак - Гади ви се вече няколко дни и сте силно раздразнителни, което може да значи, че или сте бременни, или са ви джиросали затънало дружество.

  Лъв - Подготвяте се за връщане в офиса, само че планирате да ставате с около 2 часа по-рано от необходимото, за да може пак да си акате в собствената тоалетна.

  Дева - Не успяхте да спечелите много от изкупуването на тонове тоалетна хартия, но сега ще опитате нов бизнес план с купуване на всичкия лопедиум.

  Везни - Опаковате се с фолио за печене, защото не искате да хванете мозъчен вирус с тия 5G-та, дето ги пуска Бил Гейтс.

  Скорпион - Не разбирате как така уж забраниха баловете, а през прозореца ви продължава да долита бясна чалга и викове на тийнейджъри.

  Стрелец - Чудите се дали да инвестирате на борсата или да се захванете с нещо, от което разбирате повече, като например пиене на ракия със салата.

  Козирог - Пролетта е в разгара си, а вас все още не са ви опрашили дори, пък камо ли да цъфнете.

  Водолей - Чудите се дали да започнете да отслабвате за лятото или по-скоро да не хабите сили в случай, че отменят почивките. 


Риби - Падате по дупе, след което е регистриран трус с 4.6 по Рихтер и всички апартаменти в блока са с напукани стени.