Годишен не!хороскоп - 2016

Годината се изтъркули като обществена поръчка към фирма на Делян Пеевски, не се тревожете, щом има ракия на масата и сланина в хладилника, всичко е наред и не трябва да се напрягате. Хайде наздраве!


Овен - Годината ви ще започне крайно необичайно и за първи път няма да повърнете, малко след като се е чуло Дунавското хоро по телевизора. За сметка на това ще изригнете със съдържанието на стомаха си по време на сватбата ви, когато вместо заветното Да, ще окъпете половинката си с прясно повърнато. Така е, в едно семейство всичко трябва да се споделя, дори преработената храна. И тази година ще си пожелавате здраве, но няма да споменавате пари, явно живеещи в някаква заблуда, че едното може без другото.


Телец -  Ще се убедите, че всичките ви учители досега са били в грешка, като са ви казвали, че от вас няма да излезе човек. Ще излезе и още как.  Единственото, което не е ясно за момента, е дали ще го родите вие или половинката ви. Звездите предполагат, че ще бъде този, който се напъне повече в един заветен момент. Във всички случаи и двамата ще се лишите от прекрасното усещане да спиш до късно, бивайки събуждан единствено от леките напевни звуци на съсед с бормашина.

Близнаци - Гoдината мина, без да усетите кога и как, но от друга страна, ако се погледнете в огледалото, ще видите, че сте с поне едно 10 кила отгоре. Което си е сериозен прогрес, особено като сте наясно, че оттук насетне чудото на отслабването няма да ви се случи. От една страна ви е малко тъжно, че все по-трудно си намирате дрехи, от друга се замисляте дали да не се заселите в Япония и да се включите в турнир по сумо. И без това сте свикнали да носите прашки.


Рак -  Всички вещи, с които ще се сдобиете през следващата година, ще бъдат минимум трета ръка. Като се мине през телефон, лаптоп, кола, та дори жена ви. Въпреки че гаранцията им е изтекла, това не трябва да ви притеснява, най-малкото защото са вече отъпкани и добре смазани. А и да си го кажем направо, започнали сте да оплешивявате и никоя прическа на света не може да скрие това. Освен тази на Боби Михайлов де, но вие ако ще си присаждате нещо, ще бъде интелект, понеже той ви е най-налeжащ.


Лъв - Очаква ви вълнуваща година, обаче вместо да участвате на Олимпиадата в Рио, както планувахте, ще ви се наложи да я гледате с бира в ръка и изваден над масата огромен корем, който ще ви напомня защо на награждаването в плувните спортове няма да се чуе българският химн. Въпреки това вие не се отказвате от олимпийска титла и създавате комитет, който предлага гребането с лъжица да се припознае най-накрая като официална дисциплина и да ви дадат всички златни медали в нея за следващите 10 години.


Дева - Наясно сте, че нищо хубаво не ви се случи през изминалата година, както сте наясно и че нищо добро не ви очаква. Усещате, че ви е нужна радикална промяна и затова започвате да си купувате лотарийни билети от различна фирма от обичайната. За започване на работа или увеличаване на познанията ви не се замисляте, защото това са неща за балъци със свободно време. Сигурни сте, че рано или късно ще станете тотомилионер, ако не с помощта на късмета, то с помощта на чорапогащник за маска, огнестрелно оръжие и чувал, в който да приберете парите.


Везни - Почти през цялата година ще изпитвате разклащане и то не защото живеете в земетръсна зона, а защото отново ще сте нестабилни - психически и физически. И докато за второто може да намерите някакъв лек, то за психиката ви положението ще е крайно драматично. За да избегнете мъчението може да изпиете опаковка приспивателни с литър ракия и да се надявате да се събудите 2017-та, когато може и да сте по-добре. За да изкарате по-леко комата изяжте килограм и половина сланина.

Скорпион - Както си го пожелахте, така ще ви се сбъдне - очакват ви много пътувания, които обаче ще се изразяват главно в ходене по мъките. Ще се почувствате пенсионери и ще си имате клуб, в който заедно с други като вас  ще се оплаквате от несправедливия живот и състоянието на младото поколение, част от което вече не сте. Вижте го от хубавата страна обаче, в това да се ходи с бастун има някакъв чар. Най-малкото можете да го размахвате заплашително срещу невинни деца и котки.


Стрелец - Спомняте ли си как си обещахте да се промените и да станете по-добър човек? Това не се случи, разбира се, затова няма да се изненадате, че и тази година ще сте си същия клепар, който пресича неправилно, не дава мигач като завива, псува държавата, бие жена си и се къпе веднъж седмично. Не е тайна, че някои хора ще пожелаят да ви сложат в бидона с кисело зеле и да го хвърлят в Искър. Вие пък едва ли бихте имали против да умрете с кисело зело, любимото ви ястие.


Козирог - Увличате се по бойни изкуства и пробвате поне 4-5 различни вида. Във всичките ви разбиват носа и ви изкълчват минимум крак, но вие не се отказвате, а се впускате в нови и нови битки, докато накрая просто си взимате солиден винкел и решавате, че ще се защитавате с него срещу натрапниците в живота. За първи път ще го използвате срещу служител на ЧЕЗ, искащ да ви спре тока. На него така му се пада, браво. Сменете си най-накрая профилната снимка във фейсбук, на хората им писна да ви гледат мутричката.


Водолей - Започвате усилено изучаване на растенията и процеса на фотосинтезата, защото гледайки банковата си сметка, сте наясно, че това ще ви е единственият шанс за оцеляване. Не унивайте, ако ви се дояде месо - винаги ще можете да отхапете част от ръцете си, защото от тях и без друго няма друга полза, освен да ви почесват на трудно достижими, но за сметка на това не особено хигиенични места. В средата на годината ще се превърнете в презряло авокадо, което ви приближава с една идея повече да претърпите метаморфоза към гуакамоле.


Риби - Настъпва годината, в която ще се научите, че когато се готви с вино, то се сипва в манджата, а не в гърлото и във всички случаи не се слага 3/4-ти от бутилката наведнъж. През следващата година ще научите и кои са най-важните и смислени неща в живота, а именно - шоколадовите торти, сладоледа и греяната ракия. Всичко останало може да бъде оставено на заден план или пък на преден, ако сте нестандартни и се придвижвате в обществото като рак - със задника напред. Макар че ако имате хубав задник, задължително се движете с него напред.

beasta