Седмичен не!хороскоп: 16.01 - 22.01

Няма нужда да ви казваме да ходите като пингвини, за да не се подхлъзнете и да си счупите нещо, понеже вие по принцип така си ходите - прегърбени и тъжни. Ето ви бъдеще:


Овен - Събирате пясъка и солта от заледените улици, щото са си материали и не се знае кога, ама може да ви потрябват.

Телец - Заемате се със задачата да съставите футболен отбор, с който да се явите на бъдещето световно първенство с 372 отбора, критериите са играчите да пият поне по 3 бири на излизане и да ядат шкембе чорба.

Близнаци - Оправдавате се за неплатени сметки към Топлофикация с руски хакери, които са ви хакнали банковата сметка и са я източили, купувайки мандарини на килограм.

Рак - Пращате писмо до Плевнелиев да го питате дали си търси работа, защото вашата кооперация би спечелила от един усмихнат портиер.

Лъв - Преборвате грипа и осъзнавате, че в света са настъпили промени от последното ви излизане навън, сменили сме президента, дошла е Нова година, а Шоуто на канала по някаква неясна причина продължава да се излъчва.

Дева -  Пързулвате се, без да искате, на тротоара и неочаквано се включвате в световната купа по фигурно пързаляне, за съжаление финиширане по задник не се признава и не ви броят точки.

Везни - Съобщават ви, че заради структурни промени в компанията, се налага да ви преместят в друга фирма, която трябва сами да си намерите, безработници.

Скорпион - Хрумва ви, че ако искате снежния ви човек да не се разтопява, можете да го запознаете с бившата си приятелка и така да се смръзне вовеки.

Стрелец -  Прекарвате седмицата в овладяването на значението и произношението на думата стагнация.

Козирог - Чудите се дали и Николета Лозанова прави същото с вашите снимки, каквото и вие с нейните - рисуване на мустаци с молив.

Водолей - Пишете в групите за споделено пътуване дали случайно някой няма да ви хвърли до Малдивите, пък вие ще покриете 20-30 лева за гориво.

Риби - Гласите се за служебен министър, понеже е временна работа и не ви се занимава с глупости дълго време.

beastafk