Прас-прес: 10 държави, към които да се преориентираме геополитически

Новият брой на вестник Прас-прес е вече факт. Купете си 20, за да сравните дали този текст е еднакъв навсякъде:


Живеем в свят, в който България очевидно не постига своя потенциал. През последните няколко века все сме нечий сателит или сме прекалено слаби и секси, за да не бъдем желани в обятията на дебели и чревоугодни велики сили, нямащи никакви маниери. Но вече сме 21 век и е време да се еманципираме. Което не значи да сме сами и необвързани, защото ще станем нещо като Северна Корея - странен комшия с психически проблеми, когото всички съжаляват, но и се страхуват от него.

Затова нека разгледаме опциите си на кого да пристане България, за да бъде най-после щастлива и обичана, а не последна дупка на кавала:

1. Япония. Безспорен №1. Обичат кисело мляко и сладко от рози, а на нас дават борбата с корупция - като те уличат, че си гадина, си врязваш меч в търбуха и айде, чао! Японците имат странно чувство за хумор, много скъпи сарми с риба и държат на добрата организация, което може все пак да не е перфектна връзка. И все пак са пичаги.

2. Румъния. Румънския модел. Като видиш как им изтръпват гръкляните на родните свине, когато се заприказва как в родината на качамака има висши политици по затворите, и ти настръхват зърната. Може би най-еротичната геополитическа връзка ще ни е, ако се надупим към комшиите.

3. Швеция. Бият ни регулярно на мач, ритат ни камериерките и певиците в лицата. Ако няма да им го връщаме, да им се подчиним на викингите срещу неограничен порцион икейски кюфтета от кон!

4. Ватикана. Размерът няма значение. А в тая страна има повече злато, отколкото в тоалетната на депутата от ДПС Бат’ Сали и роднините му телефонни измамници накуп! Ако ще сме golddiger-държава и ще търсим на хляба мекото - дядовците с рокли, пазени от швейцарските телетъбиси е нашето най-добро и безгрижно решение.

5. Македония. Incest la vie!

6. Нигерия. До 20-30 години Нигерия ще е третата най-населена държава и нигерийците ще са следващите бежанци. Добри отношения с тях ще значат, че тук ще идват нигерийските големци и сами ще спират бедните нигерийци, дето ще ни изядат белия хляб. Чисто тактическа връзка, няма любов, а оцеляване.

7. Ботсвана. Боц! Няма реална причина, освен ако не искаме да сме като онзи обикновен чичо с две деца, който след развода си изтрещява и на 50 тръгва с ученичка, чийто родители пък са връстници на децата му.

8. Катар. Останаха без приятели, а сто процента са закопали в двора имане. На смъртен одър са и ще е добре закратко да се отъркаме в тях, за да облажим, преди да си заминат. Леко опасно е, ама България ще я пребъде.

9. Ислямска държава. Ако България иска да пренебрегне историята си и да се прави на млада и луда, това е идеалната връзка, с която гарантирано ще си избухваме на различни места в Европа всяка седмица.

​10. Северна Корея. Ако съблазним психопата на цивилизацията, ще облажим респект, къси и меки ядрени ракети, както и държава с по-големи и абсурдни соц-здания и паметници.

zhelyo