Още 10 Не!Съвета: Как да се нагиздим за хелоуинско пиене, без да се охарчим

Втората порция хелоуински съвети идват само 6 години след първите - така че да видим дали всички сме израснали дотам да знаем, че това е просто повод за пиене и не бива да се стресираме как па точно ще се маскираме. Ето съвети как да не се нервираме и изръсим:

1. Маската под брадата и сте Бойко Борисов. По-официално облекло и сте на посещение в Брюксел. Анцуг и тениска и сте из страната с джипа.

2. Лепнете си бележка "тук не е информация" и като ви питат като кого сте се облекли, мълчаливо посочете надписа си.

3. Омотайте се в килима си. Кажете, че сте се маскирали на дарение.

4. Залепете си малко тиксо и връз него изолирбанд. Така ще бъдете ремонт на ремонта.

5. Направете оборка на гардероба си за всички рекламни и брандирани неща и сподете, че сте банер от Интернет.

6. Идете голи и обяснете, че сте облечени като Искрен Пецов на море.

7. Не ходете никъде и кажете на поканилите ви някъдето, че сте решили да се премените в карантина.

8. Облечете се както си ходите на работа. Като един от милиардите съвременни герои, работещи в условията на глобална пандемия.

9. Ако си нахлузите пижамата, може да се изжабуркате с едно кило концентрат и да си легнете, без да се обяснявате.

10. И да не забравяме класиката - наметнете си просто хавлиен пешкир. Вогоните са спечелили поръчката за автомагистрала Хемус!