7 начина да разпознаем, че детето ни е заразено с Хелоуин и как да го спасим

Хелоуин настъпва и все още няма открита безопасна ваксина, която да опази децата от сатанизма. Ето няколко собственоръчни метода да спасим потомството си от тази зараза:

1. Ако дрехите му миришат не на цигари, а на пъмпкин спайс лате — вероятно празнува Хелоуин.
Изпратете го веднага при дядо му, да му разкаже за времето, в което са го маскирали в казармата като Джина Лолобриджида и са го карали да си играе с на Фанфан лалето. Фанфан е бил много космат подполковник с непробудно пиянство.

2. Ако детето е отишло на купон и не се обадят от токсикологията да си го приберете, а носи кофа с бонбони — това вече е културен срив.
Веднага промивка с едно шише домашна ракия.

3. Ако има сценичен грим, а не се е накурвила за срещата си с 32-годишен чичко, с когото са се запознали с Tiktok, я накарайте да излезе с миналогодишните си маратонки баленсиага и да я е поне малко срам, че ви излага така малката шафрантийка.

4. Ако купи тиква, вместо енергийна напитка с джобните си, му вземете ножа. Вместо да се защитава от други традиционни другарчета по време на нормални юношески конфликти, ще вземе да ѝ изреже уста и очи.

5. Ако го чуете да казва „Trick or treat“, го оставете вкъщи затворено да гледа TikTok. По-добре брейнрот, отколкото да му изгният зъбите от захар.

6. Ако го видите с маска, го накарайте цял ден да носи ковид маска на закрито и да мълчи. Маските са да мълчите, а не да се забавлявате.

7. Помолете съседите да докладват, ако засекат потомството ви да обикаля и да проси бонбони, облечено в невменяемост. Да го задържат на място и вие да се пуснете на лайв стрийм от профилите му в туич, дискорд и тикток как ядете наложена сланина и пиете вино от шише фанта, докато гледате клипове онлайн за чудото, което представляват ракетите Буревестник.

И помнете - този празник е гавра с мъртвите, а не като уважителното ви хващане за гушите с цялата рода, след като бабата почина и почнахте да делите имотите.