10 Не!Ща, които да се заложат в Бюджет 2024, така че всички да са доволни

Тази седмица всички я започнаха като експерти по снегопочистване, но ще я завършат като специалисти по държавен бюджет. Как да се постигне дефицит под 3%, как да се задоволят нуждите на различните сектори, как никой да не пищи, че е прецакан. Изглежда като мисия невъзможна, но това е така, докато не се появят Не!Новините с шепа страхотни идеи.

Ей ги:

1. Целият бюджет се залага на над 3.5 гола на Манчестър Сити - Тотнъм в неделя. Така се удвояват парите. Треньорът на шпорите Бай Геле Постекоглу дори без здрави защитници залага на щурата си хазартна тактика, което носи добър брой голове и със сигурност ще излезе.

2. Отделно перо за торти и пица по време на празници. Ако няма по някой лев за празнуване, за какво го живеем тоя живот. Трябва да има тиймбилдинг елемент и на 3 март да се съберем да хапнем по едно парче бюджетна почерпка. Така се вдига продуктивността.

3. Изграждане на мрежа от обществени пунктове с безплатни парти-грилове. Сплотяването на нацията трябва да бъде не само за празника, а и за делника. Нищо, че парти-грилът има парти в названието си.

4. Таен пациент-джакпот на болница. Държавата ще избере тайно един от всички пациенти през годината да бъде джакпотен. Неговото излекуване ще означава нулиране на дълговете на излекувалата го болница. Хем ще се вдигне качеството на здравеопазването, хем наистина една болница ще бъде спасена. Ако го излекуват.

5. Мушама с размерите на България. Тя ще бъде добра инвестиция, която ще спести пари вбъдеще. Опъваме я при дъжд - пази от наводнения. Опъваме я при пек - пази сянка. Опъваме я при сняг - пази от поледици. Опъваме я при свинщина - не цапаме.

6. Да се преместят всички градове в София. Вече е прекалено скъпо да се поддържа провинцията, пътища до нея, социални помощи за хора, които нямат какво да работят. Ако всичко се събере в столицата, ще е по-лесно, а освободените площи ще може да се отдадат под наем на богати чужденци.

7. Училището да се прекрати в 7 клас. Децата трябва да могат да четат, горе-долу да пишат и да знаят ChatGPT. Останалото е загуба на време и харч. Висшето образование също не бива да се субсидира толкова - само лекари и ветеринари трябва да има, за да ни бият морфин. 

8. Купуване или изработка на фалшиви документи на 2 милиона пенсионери. Ако ги направим канадци, французи, германци и японци по паспорти, хем няма да ни висят на пенсионната система, хем ще живеят с по-добра пенсия от тамошните. Плащаме една годишна средна пенсия и се отърваваме от пенсионер, който може да има наглостта да доживее до 75!

9. Национален акаунт за Нетфликс, Амазон, Дисни, Епал, Ейчбио и Тянков ТВ. Хората да си седят малко повече вкъщи, да ядат пуканки за микровълнова, да спрат да ходят по кръчми като луди и инфлацията ще падне, за да влезем в Шèнген.

10. Ако случайно залогът на мача на Сити и Тотнъм не е излязъл и нямаме пари за горните неща, да идем за една година на гурбет по чужбина и да оставим тамън малко България да си почине от нас, а след година да ѝ донесем еврони, рубли, долари, франкове и шекели.