Тотнъм - Челси (Предварително по минути™)

Ох, най-после малко мач, в който не очакваме класата да дойде от Ивелин Попов. Клубният футбол се възражда с ритане на топка между футболните клубове Тотенхем и Челзи. Ето още:

'Начало - Домакините събират трети мач над 8 000 души и се чувстват в страхотен подем, атмосферата е наелектризирана.

'12 -  Нголо Канте успява да чуе въпреки публиката на Уембли, че в близост до стадиона е паднало от гнездото бебе-синигерче и отива за 20-ина секунди да го спаси и накърми, защото е добряк и не иска заплата в офшорки.

'25 - Опесъчават и ръсят със сол челото на Деле Али срещу поледици.

'33 - Нито една не само голова, ами и игрова ситуация няма. Всички са забили и мислят какви подаръци да купуват за празниците, а и Черен петък идва и са зомбирани от рекламите.

Почивка.В студиото на Диема пият вино, хапват суджук и са решили да изглеждат малко повече като хора, а не като стреснати ученици на изпит.

'48 - Нголо Канте е провъзгласен за премиер на Великобритания с надеждите този най-мил и сладък Французин да оправи ситуацията с Брекзит и всичката тая простотия да мине добре и трудовите хора на Острова да не бъдат прецакани.

'57 - 1:0! Хари Кейн шляпва един гол между смешките, щото нали сигурно и футболност ще искате.

'64 - Маркос Алонсо се опитва да обърне сам ситуацията, бидейки най-атакуващия ляв бек след легендата Мичо Вранеш, но Лукас Моура го гъделичка с мъничките ръчички и не му дава.

'75 - Доктор Радева създава смут на скамейката на Челси, след като извършва граждански арест и връзва със свински опашки Дани Дринкуотър.

'83 - 1:1! Никой не разбира кой и как е вкаран голът, защото Нголо Канте дресира еднокрак пудел да кара велосипед и всички гледат това.

Край. Нголо изпраща всички зрители на мача до домовете им, за да се увери, че са се прибрали без проблем.