Тотнъм - Барселона (Предварително по минути™)

Дерби навръх Шампионската лига ще се осъществи с безспорно талантливия, но захлупен отбор на Тотнъм и вече придобилия досадност тим от града, в който Бойко Борисов няма къща на свое име. Ето детайли:

Начало. И двата отбора не са в някаква супер форма и сигурно ще кюскат топката. Публиката си е вкъщи, защото е скептична към зрелището, хората са изгасили телевизорите.

'15 - Мачът е толкова скучноват, че остава време коментаторите да казват Лионел Меси, а зрителите да се замислят как това име звучи като от някакъв литературен връх на цивилизацията ни.

'23 - Кристиян Ериксен цъка там някакво центриране, уж острота, опасност, но не обръщаме внимание, защото вече цъкаме FIFA 19 преди лягане.

'31 - Гол! Най-после! И противникът не rage-quit-ва. Междувременно Тотнъм-Барса е 0:0.

'44 - В играта Умтити е направен по-силен, октолкото е в мача, но все така и на живо не допуска гол.

Почивка. За кафе, каква бира, докато играеш в мрежа?

'50 - Оф, сървърите на EA пак забиха, ще трябва да се гледа мач.

'63 - Луис Суарес получава 20 милиона от Елон Мъск, за да ухапе Трипиер и да отклони малко вниманието от факта, че всички мислят създателя на фирма Тесла за гъз.

'77 - Лукас Мура продължава да пърпори крилото и да ни вдъхновява, че и хората на под 30, приличащи на чичковци, ставаме за нещо.

'85 -  1:0! Най-после нещо футболно, като просто Хари Кейн се сеща да припомни, че е по-голям от хляба.

Край. Спи ви се да си е*е.