Левски - Локо (Пд) (наживо по минути)

Под патронажа на инициативата "Къде са вратите?" на БФС ще премине мачът между Левски и пловдивското Юве на геренското Маракана. Демек няма да има фенове на стадиона, които да казват ритмично имената на любимите си отбори.

5 еврона висят на косъм от вчерашната колонка, включваща победи за Лудогорец и Левски. Лудогорец би, така че остава на Левски да издънва.

45 минути до мача - Още казвам на хората как ЦСКА играе с Бот е Враца.

5 минути до ритането - От Tv 7  още не са продали излишното вино на брадатия чужденец.

'Начало на ританетата. Поздравите между футболисти и съдии с пошляпване на длани отекват.

' 1 - Гледането на този мач се очертава като гледането на неделното ритане между чичовци на Спортна София.

' 4 - Фенове около стадиона все още търсят закритите врати. Пускат бомби, за да ги ехолокират.

' 5 - Отменен гол поради засада на Юнес Бенжелюн - рехавия Юнес Кабул.

' 6 - Сьорд Арш е пратен да бъде публика.

' 11 - Гонзо пуши електронна цигара, размахва я назидателно към Арш.

' 12 - Футболът се развива многоходово. Демек нищо не се случва.

' 14 - Играчите ритат топката нависоко, за да бъде видяна от недопуснатите на стадиона фенове.

' 16 - Гол за Левски, седалките на Герена са в екстаз!

' 20 - Атаките на Локо Пд не се разбира дали са особено голови, защото се чува само крещенето на вратарите да покриват зоните и да печелят първа.

' 22 - Фенове на Левски показват дим зад Сектор А: "Духът на синята агитка това е."

' 25 - Двата отбора си разменят хубави атаки, като си ръкопляскат взаимно, за да не се чувстват самотно.

'27 - Здравко Лазаров винаги пада, сякаш някой внезапно е метнал ласо в краката му.

' 29 - Тасевски играе вяло, усещайки, че е студено и вече не е време за сладолед.

' 30 - Гол за  здравото Базил де Карвальо! Естествено и този залог ще изгърми!

' 32 - Допикава ми се и обещавам от фъстъците за Зику на този съдия, ако свири полувреме 10 минути по-рано. Айде, ритайте мача 3Х30 минути!

' 36 - Коментаторът е виждал Владо Гаджев гол и оттогава за него той е Влади.

' 41 - Изпиках се и какво да видя - Локо вкарва гол! Златински вкарва гол, защото има бебе. Мечтае за тризнаци. А, не, Милиев се проявява като играч на националния отбор.

' Полувреме. Все още никой по трибуните не си е купил семки или вафла.

Отговорете на анкетата във фейсбуците за виновността на не!успеха на ЦСКА в предния мач. Мерся.

' Второ полувреме се очертава.

' 46 - Антон Здравков носи лъскавото яке на Гонзо, без да знае, че от него се случва всичко лошо.

' 52 - Македонския сладолед реши да не вкара сам срещу вратаря, а да подаде грешно.

' 54 - Сьорд Арш загрява до страничния съдия, като го пита: "А ти пушиш ли?"

' 56 - Дори светлинното табло е спряно, тъй като няма кой да го гледа.

' 57 - Коко Динев се влюбва в Иван Цветков: "Всичко е в косата!"

' 59 - В един по-добър свят Тодор Христов би бил подъл асистент на някой зъл гений.

' 63 - Йовов показва техника - лаптоп, фотоапарат, таблет и смартфоун.

' 65 - Сьорд Арш е влязъл на терена, за да провери да няма фасове по тревата.

 ' 69 - Играчите на Локомотив са се хванали на бас да играят високите топки за глава само с темето.

' 74 - Левски са твърдо решени да не победят, с което губят фъстъците за Зику, а аз - още 5 еврона. Хазартът е заема мястото на евентуалното ми лигаво отроче, на което да купувам играчки.

 ' 76 - Гол! Сьорд Арш вкарва гол, но се задъхва при радостта си. От цигарите в съблекалнята ще е.

' 77 - Още един! Сьорд Арш ми осигурява 5-те еврона и голямата печалба. Ще си купя цигари.

' 81 - Сьорд Арш иска дузпа, съдията го пита: "Какво си пушил?"

' 88 - Играчите на Локо търсят изравняването много малко, с което намират пакече фъстъчки от мен.

' 90 - Пламен Илиев също бърка за фъстъчка, спасявайки острота.

' Край. Финансово постъпление за малкото Пеле!