Седмичен не!хороскоп: 22.09 - 28.09

Работната седмица ще е с 1 ден по-кратка, което означава, че с 1 ден по-малко ще мразите живота си и мястото, на което симулирате труд срещу парични облаги. Не се натъжавайте, не всичко е черно, освен ако не сте Иван Костов де. Тогава е безнадеждно.


Овен - Барикадирате се в хола на родителите ви и обявявате независимост, какво като сте на 35.


Телец - Правят ви почетен гражданин на Симитли и ви връчват ключа на града, не сте изненадани, че въпросният е във формата на пенис.

Близнаци - Симпатична колежка от счетоводството ще ви хвърля палави погледи, ще минат седмици, докато разберете, че всъщност има проблем с очите.


Рак – Оправдавате нелепото и неадекватно си поведение с асцедента ви, обявявайки публично, че въпросният е от Русе, прощават ви.


Лъв –  Губите се в планината, но сте спокойни, знаейки, че ще ви намерят по излъчващия се в радиус от 17 километра телесен мирис.


Дева - Завръщате се от посещение в Индия, където вместо да достигнете мъдрост и нирвана, достигате непоправимо раздразнен стомах и разстройство.


Везни - Пеенето ви под душа кара съквартирантите ви да фантазират сценарии със случайно гръмнал бойлер или удушен човек със завеса за баня.

Скорпион - За първи път от много време насам ще получите любовен СМС, ще ви заплашат с насилствена любов, ако не си платите сметките.


Стрелец - Любовта ви към конете не е нещо изненадващо, лицето на бившата ви приятелка загатва именно това.


Козирог - Казвате на непознато момиче, че имате Порше, но то магически се превърнало в тиква, тя ви успокоява, че преди е била мъж, но хирургически се е превърнала в жена.


Водолей - Приятелите ви предизвикат да вземете участие в поетично предизвикателство, вие поетично ги пращате да вървят на майната си.


Риби - Отказвате да си носите кръста без да сте се опаковали с космодиск.

beasta