Седмичен не!хороскоп: 02.01 - 08.01

Махмурлии, ето ви леко закъсняло с ден бъдеще, почерпете се и не повръщайте:


Овен - Разбирате, че късметите от баницата въобще не работят, като вместо падналото ви се здраве, получавате кашлица с температура.

Телец - Радвате се, че олешивявате, защото в днешния забързан свят е изключително важно човек да има колкото се може по-аеродинамична форма.

Близнаци - Ще подходите нестандартно и вместо обещание да спрете цигарите, се заклевате, че през 2017 няма да падате под кутия на ден.

Рак -  Прекарвате седмицата в доизяждане на храната, останала от новогодишната трапеза, доколкото бирени фъстъци и кофти руска салата могат да се нарекат храна.

Лъв - Убеждавате работодателя си, че е на карък, ако се работите в първата седмица на новата година, после свободното си време прекарвате по най-продуктивния начин - на дивана с мандарина в ръка.

Дева -  Намирате си втора работа като човек, отделящ семките от парчетата мандарини. Да, не е много хигиенично, но докато ядящите ги не знаят, всичко е наред.

Везни - Взимате си едногодишна карта за фитнес, което се оказва по-непрактично и безсмислена покупка дори от талоните за лотарията.

Скорпион - Нямате търпение пак да дойде Коледа и да раздадете от остатъците от бидона с кисело зеле вместо подаръци.

Стрелец -  Прекарвате седмицата в отегчено обяснение, че сте посрещнали добре новата година и сте били с приятели, кого ли заблуждавате, всички знаят, че нямате приятели.

Козирог - Пробвате да се превърнете във вегетарианец, но изкарвате максимум до Ивановден, понеже не върви с червеното вино да хрупате царевица и годжи бери.

Водолей - Хвърляте запалени всичките ви останали пиратки в килера, така ще ви е по-лесно да го почистите, иначе няма как да пробиете блокадата.

Риби - Изхвърляте всичко ненужно, за да започнете новата година на чисто, още на третия ден обаче разбирате, че ви ги няма гащите и планът пропада.

beastafk