10 световни кризи, които ще ни подминат

Американски банки се сриват, в Париж не чистят боклука, великобританците за половин година наваксаха период от 30 години гръцки протести, в Русия готвачи събират деца от училища и спортни клубове, за да ги похарчат на война.

В това време в края на зимата при нас краставиците са по 6 лева, а асфалтът бил глазура на калта. Когато сме най-зле, така да сме!

Нека да видим какви още световни кризи ще се случат и ще ни подминат нас, българите - сеирджиите на цивилизацията.

1. Християнските семейни ценности почти навсякъде по света изчезват или са поставени под тежки репресии в полза на други религи и доктрини. При нас това не може, ние имаме Евгени Минчев и Филип Киркоров да ни ги пазят.

2. Западните общества ще загубят възможността да различават истинската от виртуалната реалност, благодарение на развиващите се технологии за VR-очила, реалистична графика и убедителни игри и виртуални среди. Нас няма да ни хване, защото ще се нервираме и ще ни се допуши.

3. Инциденти с космически туристи. На ръба сме на масовото ходене до космоса, но българинът е интелигентен и ще се юрне по опразнените световни курорти, където няма да се блъска с немски и руски баби и ще си спести ситуации, в които пияни британски туристи чупят прозореца на космическия кораб и всички умират от вакуум.

4. Роботи-нинджи ще превземат Япония. Япония се опитва да си върне имиджа на технологичен гигант и изобретателен народ, което ще доведе до прибързано пускане в употреба на всевъзможни роботи, които първоначално ще решат много проблеми на япончани, но впоследствие ще ги понабият и поробят. За щастие роботите не могат да плуват. За нещастие, могат да управляват самолети и дано не обичат и те кисело мляко и розово сладко.

5. В САЩ ще бутнат цели градове, за да разширят парковете си. Не, не е заради повече дървета и екология, а за да има повече кучешки тоалетни за всички възможни полове кучета, които понастоящем са подложени на душене под опашката от непознати други кучета и гледани, докато ходят по нужда от представители на други полове. Ние тук нямаме дори нужда от кучешки градинки, нашенските четириноги приятели могат дори в асансьора.

6. Африка започва да генерира колосални количества ток от слънце и се превръщат в енергиен лидер. Новоизлюпените африкански олигарси почват да купуват европейски отбори и да правят селекции за милиарди. Нашият футбол устоява на извънредната комерсиализация, защото не е обществено допустимо представител на модела бащица да е африканец.

7. Дълга и продължителна суша води Европа до жажда. Ние отиваме на море и свикваме тараторът да е една идея по-солен, което значи, че ще поеме повече мастика.

8. Изчезват орангутаните заради изсичането на тропическите гори. Българите ги откриваме в съседните ни апартаменти да тропат и ремонтират вечерно време и през уикендите. Връщаме орангутаните в Борнео, цените на имотите в страната се нормализират.

9. Нидерландец, който се самоопределя като рускиня, печели Евровизия. Европа се разделя между правото на самоопределяне и санкциите, докато ние не обръщаме внимание на казуса с нещо повече от по 3-4 статуса на човек и посрещаме с хляб и сол Пригожин, който е дошъл да мобилизира последния навит да се запише във Вагнер - Чиченицааа.

10. Въвеждат джендъра в училищата задължително от първи клас и цял свят се дезориентира полово. При нас също го въвеждат, но децата пушат и пият енергийни напитки, вместо да влизат в клас, така че не научават никакъв джендър и растат с нормален завишен риск от цироза.