10 причини България и приятели да спечелим домакинството на Мондиал 2030

България и най-верните ни и добри в исторически план приятели - Сърбия, Гърция и Румъния, ще кандидатстваме заедно за домакини на Световното първенство по футбол през 2030 година.

Въпреки вълната от присмех и скептицизъм относно това, ние от независимите проправителствени медии виждаме идеален повод да подкрепим Бойко Борисов в неговите следващи 3-4 мандата, за да вземе и да вдигне едно Световно. Ето причини да ни изберат:

1. Международното положение допусна Катар през зимата да организира Световното 2022-а, па ние ли да сме имиджов проблем. Даже Румъния и ние нямаме корупция!

2. Братя Домусчиеви заслужават да премиерът и Лепа Брена да кацнат с хеликоптер на китния стадион в Разград за финала на планетарното първенство, а феновете на Бразилия да се насладят да своите любимци от китната клетка за гостуващи фенове.

3. България е страна с китни стадиончета за милиони дори в села, в които няма човек на под 45-годишна възраст. ФИФА насърчава такива футболни нации.

4. Синът на кмета на Симитли, който е депутат от ГЕРБ и съдия по футбол е обещал до 2030 да се научи да чете гладко, така че да ръководи мачове от Мондиал 2030.

5. 100% газовото хъбче ще е готово и регионът ще бъде обезпечен. А то с него всичко ще се оправи.

6.  Заради заплаха от руските хулигани всички фенове на другите държави ще получат лична охрана от НСО.

7. VAR-системата за повторения ще бъде дадена на Сашо Диков, човекът с най-голям опит в материята, а Жоро Игнатов от съдебен спор ще тича подир съдиите, за да ги пита съвестни ли са. Атестат за оптимален феърплей.

8. И в четирите страни (без Гърция) местните твърдят, че техните жени са най-красиви и делегацията на ФИФА ще може да дегустира на едро. 

9. Гостите ще люпят семки, което ще направи Мондиал 2030 първенството с най-здравословен джънк-фуд.

Последното, десетото, най-важното на важните нещо, вижте в страниците на новия брой на Прас-прес.