10 Не!Съвета как Кобрата да бие Джошуа

Медия №37 в страната и №32 на планетата пращи от акъл и с лекота го раздава на всички. Но сега акълът е впрегнат в тактика, с която 100% ще се уредим с ултимативния шампион по бокс! Мачкай, Кобра!


Ето как Кубрат да сгъне Антъни Джошуа в Кардиф след няколко седмици:

1. Да подарим на англичанина една нашенска баба. Мислите си, че един професионален спортист трябва да яде много и тренира много? С една нашенска баба мекичетата сутринта ще идват много на Джошуа, но тъжният ѝ поглед и репликата "Ма тьез за любимите на дядо ти, Бог да го прости" ще гарантират сегашният носител на поясите да излезе на 28 октомври със шкембе и височка кръвна захар.

2. Кобрата да си сложи мигащи цветни LED лампички в ръкавиците с надеждата опонентът да падне в епилептичен нокдаун.

3. В антуража на Пулев да бъде взет Къци Вапцаров да разказва вицове и това да се нарича ъперкъци.

4. Джошуа да получи много изгодна оферта да стане охрана в дискотека в Приморско и барем се откаже от спортната си кариера.

5. Кубрат да излочи едно шише ракия, преди да се качи на ринга, и да се надяваме, че сме извлекли правилни поуки от Астерикс и Обеликс.

6. Някой зверски карък да тури едни 20 лева на Джошуа да бие и така да го урочаса.

7. Домусчиев да хване съдията патриотично.

8. Някой наш хакер да му проникне в телефона на Джошуа и да почне да пуска статуси с цинични думи, да му блокират фейсбуците и туитърите и да се депресира.

9. Кубрат да не се къпе отсега до мача и супермного да мирише, така че англичанинът да го избягва на ринга и накрая да припадне от подмишници.

10. Наше образцово семейство да наеме апартамент над Джошуа - нощем чалга, сутрин бормашини и му заминà режимът.