10 Не!Съвета: Как да сразим чуждите яйца на Великден с хибридна война

Войната е неизбежна, яйчните глави са насочени, дупетата плахо чакат. Стегнете се, мобилизирайте се и отвърнете на роднинския яйчен бой подобаващо! Какво като сте роднини, вероятно говорите на различни диалекти! Фашисти!

1. Ударете противниковото яйце с чук. Отричайте и създайте конспирация, че американците искат да изглеждате като злодей.


2. Използвайте яйце от щраус. Обяснете, че налагате санкции над собствениците на кокоши яйца, задето ви заплашват с побой над яйцата.

3. Ако яйцето ви случайно загуби, обявете, че е цивилно. Застреляйте противника си със зенитна установка, шибан агресор.


4. Обвинете яйцето на опонента си във фашизъм. То няма как да отговори, така че веднъж наречено фашист, си остава фашист завинаги. 


5. Екзекутирайте противниковите яйца предварително. Саботажът е приемлив, въпросът е кой първи ще го осъществи.


6. Повикайте Меркел да се опита да ви сдобри, за да не се стигне до бой с яйца. Може да хвръкне черупче и да влезе в нечие око.


7. Платете на бедни и малоумни комшии да опищят квартала, че роднините ви готвят война с ядрени яйца. Да свикат митинги и демонстрации срещу яйцата с печат.

8. Обяснете се в любов на роднините си и ги апелирайте да няма агресия, а само кротко да си пиете. Междувременно се изпикайте в козунака им. Това няма да помогне директно на яйчния сблъсък, но ще внесе боен дух в редиците на яйцето ви.


9. Бийте се със сурово яйце, държано в гумена ръкавица. Ще загубите, поне опонентът ви ще има салмонела след това.


10. Взривете всички яйца и извикайте Алах акбар. Автоматично печелите целия джихад.


zhelyo