Емил Лещански: За България и Света през 2094 година

След изпълнен с напрежение, умопомрачителни каскади и геройска самоотверженост високоскоростно преследване из София, Перник, Горна Баня и Перник, провело се на борда на две маршрутки-самоделки, екип на Не!Новините успя да обгради в едно тъмно кьоше известния астролог (вероятно наречен така, защото е изчел докрай ръковотството за ремонт на своя Опел Астра) Емил Лещански.

 

След скромен подкуп, възлизащ на патронче шмента и новия албум на ФСБ(да не се бърка с БФС), господин Лещански се съгласи да да канализира своите спиритуални енергии, и чрез малко спирт в канала си успя да се свърже с отвъдното, за да направи скромна прогноза за бъдещето на България и Света през заветната 2094 година. Шашнат, екипът ни се опита горе-долу да запише прозренията му с моливчето за очи на кореспондента ни по международни отговори. Това, което в последствие успя да се разчете от крайниците на същия, използван като тетрадка от 30 стотинки(нотна), е следното:

 

\"Виждам...виждам... България. Силна държава! Митинг! Знамена! Манифестации! Народа празнува- 100 години от четвъртото място на Световното по футбол в САЩ! Хора много - задръствания няма. Коли няма. Всички се придвижват с метро, което започва от холовете им и стига чак до Люлин. Защо няма коли? Скъпо. Откакто няма петрол, всички коли се движат на тинктура от глухарчета и свинска мас. Скъпо.




Хората обаче - богати! Никой не пуши обаче цигари - скъпо. От както Ахмед Доган е криогенно замразен и изстрелян в космоса, тютюн няма. Всички цигари са направени от смеска между трюфели и смилянски копър. Виждам и много севернокорейци - студенти в Научно-фантастически университет. Учат се да правят обеднен уран от павликенска ракия. Виждам и мавзолея на Цветан Цветанов.

О, не! Севернокорейците се готвят да го взривят като дипломна работа, за да направят място за 3243-тия мол в София! Вижда м- банани по 1 стотинка тона! Кисело мляко срещу дребна секс-услуга! 3 синджира нигерийски роби на цената на 2! Безумци! Виждам и плакат. Почетен гала-концер т- 300 години от рождението на Лили Иванова- гост изпълнители AC%ДДС и филхармоничен оркестър Каменци.




В този момент зазвучава националния химн - \"Ласмаги, Джасмаги\". Всички са на крака, сълза в окото на всеки патриот! Императора на Свещената Българска империя - с бръсната глава, обявява постигнатата цел за петилетката - България е най-после на три морета!  Бяло, Черно и Червено, като оповестява с истински плам, че Черно море ще бъде прекръстено на Зелено, за да е пълен триумфа на българската армия от клонирани Бойковци - на всичките трима. Аплодисменти, цветя, сълзи!\"

 

Следва лек епилептичен гърч, чрез който пророкът Лещански своеобразно сменя канала. От устата му хвърчат радиосмущения и сополи. Журналист се приближава и му бухва един по темето, както се оправя телевизор Велико Търново. Сополите престават. След малко и смущенията. Лещански продължава:

 

\"А по света виждам...рай. Чисто, светло и топло навсякъде. 55 градуса я има, я няма. В САЩ се върти касовия туркменистански сериал \"Капаалъ сюнет, ханъм берекет\". Леко еротичен. За съжаление, във всеки американец е инсталиран анти-мастурбационен чип, защото \"Движението за права и свободи на спермата\" са властващата партия там. Иначе-рай. Коли, естествено, няма, защото прасетата са изчезващ вид заради \"Движението за права на еврейската кухня\". Всички се предвежват с метро, което започва от холовете им и свършва в Люлин. Малко е объркано заради \"Движението за права на правото на движение\".




Китай се е преместил на Марс, където населението е вече 1х10^34, плюс минус 1х10^13. Метрото стига и дотам. Албанците са първата раса в космоса, основополагайки свой орден на Джедаите. Всеки може да влезе, стига да има рязан меч. Путин е превърнат в статуя на статуята на самия себе си, нещо като матрьошка. Иран води война със себе си, Ирак не му говори. Египет отдавна е успял да си прибере партакешите със все пирамиди и се е преместил по на север, като даже е председател на Европейския съюз. Франция, като го е видяла че иде с ей-такива пирамиди, си е плюла на петите и се е преместила в Исландия. Ейяфейокутл е прекръстен на Айфелюкутл. Канада води война с Ангола, Ангола води с два на нула на полувремето. О, соле мио, арпаджик мистрийо, хвани ме за чомбера, да си найдеш ти...\"

 

Поради техничеки причини екипът трябваше в този момент да заглуши сигнала с възглавница. Интерференцията на пронстранство-времевото-минало-бешало се оказа твърде много за нашия пророк, който се наложи да бъде поставен в състояние на стенд-бай. С тухла. Екипа се извинява за възможните трайни увреждания и евентуалните мюсюлмански протести в близкия изток, които може да провокира тази новина.

 

LordOfTheDrinks