Унгария - България (за тези, които няма как да го гледат, от този, който няма как да го гледа)

Любо Пенев ще плюе около тъча за сефте на международно ниво, но мнозина няма как да го видят, освен ако нямат старзагорски сателит. Въпреки това с опит за гледане на футбола през интернет, а при евентуален спек - и чрез фантазиране, ще последим мача на Унгария срещу България.

И пак повтарям - так, так, так!

10 минути до футбола - Гошо Гинчев се опитва да постави рекорд по хаотично изброяване на клишета в студиото на телевизора.

5 минути до футбола - Двете държави завършват на -гария, което води до съмнение някои букмейкъри и те изтеглят мача от тиражите си. После осъзнават, че това е така само на български и връщат залагането. Въпреки това днес няма да бъде потрошена нито една еврона и мачът ще бъде гледан с финансов безинтерес.

4 минути до футбола - По-неграмотните български футболисти си мислят, че всички фенове са за тях, защото виждат, че носят червено-бяло-зелени трибагреници.

2 минути до футбола - Нашите пеят вяло химна, почти никой не танцува.

1 минута до вече назования спорт - Унгарците държат сърцата си, докато пеят химна, защото са взели анабол и туптенето може да заглуши песента.

'Начало на топкоритането - Балаш Джуджак си маже левия боц със синьо тебеширче за щека за билярд. (сигурно си има някакво название, но нима не става ясно и така?!)

'3 - Българите владеят топката , но и по-приятния от фонетична слушна точка език.

'5 - Греда удрят унгарците, българите играят с 4 странични греди, 2 от които са наричани още централни защитници.

'8 - Домакинската публика звучи като възхитени севернокорейци, получили ориз.

Любо Пенев се отчита с първи 100 грама плюнка по телевизията в треньоренето на националния отбор.

'10 - Българите атакуват приятно и бързо. Ако направят още 2 такива атаки хората ще се надъхат и ще очакват титла от Световното.

'13 - Треньорът на унгарците изглежда като кръстоска между Феликс Магат и Me gusta физиономийката от meme-модерностите.

'19 - Съдиите играят с екипи на Украйна.

'21 - Зад вратата на Унгария има миниатюрна трибуна от 6 реда по 12 човека на ред, като там седят наказани унгарци, които не могат да си произнесат добре имената поради говорни дефекти.

'25 - Емил Гъргоров - абсолютно никаквия Любо Ганев, е новото Балъче.

'27 - Боре Касаб обяснява как в левия крак на Джуджак "има много динамит", което може да бъде взето насериозно от летищните власти и Балаш повече да не лети със самолети.

'29 - Любо Пенев дъвче дъвка с такава скорост, че след 20-ина минути ще е бухнала.

'32 - Имре Сабич - унгарското д'Артанян.

'34 - Касаб обяснява на зрителите как имат привилегията да гледат футбола в ефира на сателитните чинии, повечето гледащи мача се присмиват на това твърдение, тъй като са налазили stream в мрежата.

'37 - Българите като цяло ритат топката по-добре, въпреки нулевостта на резултата, печелят приза "По-приличен отбор" в първата 1/3 от футбола.

'38 - Унгарците вече два пъти дърпат фланелката на Манолев, защото знаят, че Kappa са скъпички.

'42 - 1:0! Тезата, че българите имат 4 греди се оправдава, като по-мърдащите греди се оказват по-безполезни от статичните, които по-рано спасиха гола.

'43 - Касаб твърди, че Пенев щял да прави със сигурност сериозен анализ на допускането на гола, въпреки че според мен може да направи майтапчийски анализ.

'Почиванка - Телемаркетингов опортюнист рекламира Блу меджик моп, попивайки ефективно 85% от плюнката на Любо Пенев край тъча.

Гошо Гинчев използва думата "така" 13 пъти в изречение от 12 думи.

'Второ полувреме - Унгарците обявяват, че Тонев е сменил Миланов - а и двамата са резерви. Явно са сменили местата си на скамейката. Какво око към детайлите!

'46 - България залага на паника в началото на второто, след като се надяват да заразят с нея домакините си.

'52 - Замалко гол за нашите, но засада и пропуск пречат това да стане. Въпреки това Касаб се прави на Алекси Сокачев и пука разширена вена в неприятна област, в която приключва хранителният процес.

'54 - Немет удря по врата Манолев, съдията прилича на Михаил Миков от БСП.

'58 - Ивелин Попов изпуска 200-220-процентова ситуация, с което става малкото Христо Йовов на вечерта.

'61 - В актива на гостите се записва юбилейно 10 000-но центриране, въпреки общия ръст от 12 милиметра на атакуващите футболисти.

'63 - Божинов влиза на мястото на Ники Михайлов (поне така изглежда), което вече се е случило в извънфутболния им живот. Гъргоров е заменен от Стоян Колев.

'65 - Валери Божинов отиграва ситуация като натежал с годините припрян чичка, който си припомня симптомите на подаграта.

'70 - Тонев отнема от Ивелин Попов приза "Йовов на мача", изпускайки 700-процентов шанс сам срещу вратаря Богдан.

'72 - Попов бърза да си върне приза "Йовов на мача", изпускайки още около 300-процентов гол, но все още има да догони Тонев с няколкостотин процента пропуски.

'75 - Ради Здравков учи Любо Пенев на цветовете.

'79 - Божинов е в засада, след като се обръща с дирник към противниковия вратар и по този начин дори леко излиза извън терена. Осъзнава, че последният му добър мач е бил през 2006-а и си обещава да яде Макдоналдс след мача.

'83 - Минев симулира по грозен като своя близнак начин.

'87 - 1:1! От 12-ата чиста ситуация голът влиза. Признак за калитарството е фактът, че Божинов отбелязва.

'88 - Наш'те тръгват на щурм, малката Купа на Африканските нации може да бъде спечелена в последните секунди на футбола!

'91 - Кратко бутане между футболисти преди края на футбола, за да се докаже спортният хъс на всички нива.

Край на футбола. 1:1, морален резултат - 5:14.