Тотнъм - Челси (Предварително по минути™)

Jan 4, 2017     zhelyo     5878
Откриваме не!засадната година с коридка - Тотнъмчето приема Челсийката в най-селското градско дерби на Острова. Това предсказание е написано още миналата година и вероятно zhelyo ще е прекалено насурвакан, за да влезе и да актуализира, ако някой от споменатите хора в духа на 2016 година е взел, че е умрял или пък е изгърмял с картони.


'Начало - Даниел Спас Леви е продал козирката на Уайт Харт Лейн и сега всички ги брули суграшица и им влиза в семките.

'6 - Диего Коста вижда кукери и се възбужда, като разплодителният му орган излиза като шип от челото. Изрод.
'10 - Хари Кейн си е закачил пуканки на ушите и се прави на сурвачка.

'17 - По празниците Еден Азар е направил нова стъпка към прозвището Белгийската Марадона, което му измисляме току-що, след като е качил едни кръгли 12.7 килограма.

'23 - Слабо е нивото на английския футбол, след като съдията не е известен с прозвище от рода на Пастата, Сватбата, Малката баничка или Чики-рики, а с някакви си човешки имена.

'28 - Католиците и англиканите на трибуните се събличат и хукват в Темза да гонят кръста и да танцуват хоро. След честите случай да ни изпреварят с отбелязването на Великден, сега и Богоявлението ни spoil-наха.

'32 - Дани Роуз има новогодишна резолюция - всяко второ влизане да не му е фал. Което все пак е проблем, щото всяко друго влизане му е и вече виси с тлъст жълт картон.
'39 - Китайски отбор дава 500 милиона долара Тибо Куртоа да отиде да му играе ляв бек. Оказва се, че целта всъщност е вратарят да заиграе в източния континент и да се получи КуртоАзия. Хех. Смешка. Заеби.

Почивка. Руският Дядо Мраз влиза в съблекалнята на Челси и раздава орехи, мандаринки (ако са вдигнали санкциите към Турция за цитруси) и лосиони за вана по 250 милилитра.

'48 - Изпил лосионите си на всичките си съотборници Джон Тери отива при жените им да ги пита дали го уважават.

'51 - Тотнъм осъществяват първия си трансфер за годината и подсилват полузащитата си с 12 неразличими един от друг португалци с надеждата да влязат в топ 4, както стори ЦСКА.

'58 - Антонио Конте изглежда все така като продавач на Женския пазар, откраднал от някъде скъпи дрехи, но най-горд с джапанките за по 700 евро едната.
'64 - 1:0! Хюн Мин Сон вкарва гол, след като очевидно влиза в мача гладен за голове, тъй като новодогишните лондонски фойерверки са изгонили местните бездомни кучета и те са направили Брекзит.

'69 - Муса Дембеле и Нголо Канте се сбиват, след като единият казва, че най-големите отстъпки са на Блек Фрайдей, докато другият твърди, че следпразничният януарски сезон е рай за залежала стока с голяма бонификация.

'75 - Внезапно ни в клин, ни в ръкав населението се сеща за Фабио Борини и започва да се чуди какво ли прави този интригуващ футболист.

'80 - Челси напиня за гол, но с тая игра с лактите Диего Коста ще свърши като треньор по премиерско назначение в Черно море.

'84 - Дузпа! Тоби Албакърки не издържа и зашлевява едно шамарè на бразилския испанец, който пада като болница в Алепо, покосена в зависимост от пропагандния източник на информация.
'85 - Пропуск! Азар се задъхва по време на засилката, докато Юго с Ориз започва да си заслужава парите за новия договор.

'88 - Конте се тръшка, ръкомаха и му се разлепва косата.

Край. С новим годом!

Ще започне ли годината добре за някой от тези два отбора?

Избери отговор!
Край