ЦСКА - Левски (Предварително по минути™)

Не!Засада я мързи да се рови в Търговския регистър, за да свери как точно се казват тимовете тая седмица, но предстои футбол между ЦСКА и Левски. За едни това е подновяване на дербито, след като миналия сезон "червените" бяха във В група, а "сините" на моменти бяха забелязвани в А група, а за други това не е дербито, защото "червените" са умрели и "сините" не вярват в зомбита.


'Начало - Двата тима излизат на зеления тим, но скандиранията на трибуните обхващат около сумарно 12 футболни клуба.

'5 - Люпко Петрович изглежда бесен, заради противоречивите информации, които е получил преди мача от щаба си срещу кого ще играят и не е натъманил тактиката спрямо противника.

'7 - Едуард Йорданеско изглежда бесен, за да си придаде вид, че се вълнува и го интересува мачът.

'12 - Сините фенове много искат да скандират срещу ЦСКА, тъй като срещу Литекс нямат толкова песни и вече са потретили всичко възможно.

'19 - Бабатунде Адениджи излиза очи в очи с вратаря Китанов, но къде по дяволите е шибаната топка?

'26 - Гриша Ганчев заема мястото си в ложите, като очевидно е на двуметрови кокили, за да не бъде подиграван на ръст. Ръси със захар пътя си срещу произшествия.

'31 - Синята общественост излиза с разяснителна декларация, сумираща всички декларации в последните 2 седмици. В нея се посочва, че това е Вечно дерби, ако Левски бие, а ако падне - това е мач с микренско-ловешко-етрополска измислица. При равенство обаче е прекалено любопитно и правилата на прословутата игра на Камен Донев - Момиче с балон, момче с кофа, се прилагат, за да определят от къде накъде сърничката пита бабата за арпаджик, когато и само тогава паралелепипедът снася яйце в пазвата на сърмичката.

'38 - Оказва се, че ЦСКА има най-много фенове в Португалия, откъдето идват около 96% от титулярния състав. Това предизвиква горчив вкус сред родните патриотични фенове на тима, които още не могат да преглътнат факта, че португалският чичко опраска нашите лелки.

'44 - 0:1! Франсис Нар минава през цялата защита на ЦСКА, след като плаща 1000 ойро на каналджии и направо слиза от таксито насред наказателното поле.

Почивка. При такъв негативен резултат повечето фенове на ЦСКА обявяват, че това не е истинското ЦСКА и не се брои за загуба.

'46 - Гостите внезапно правят хореография, което е атестат за дерби.

'47 - Домакините се правят, че не държат симетрично подредени кадастрони в изчакване на евентуален резултат, който да припознаят.

'51 - Все още никой не знае, че Спас Русев е Тайвин, а Гриша Ганчев е Тирион и си носи арбалета.

'52 - 1:1! Диого Виана излъгва защитата на "сините", като им се обажда и се представя за пострадал внук на Веско Минев, който е пострадал и спешно има нужда от пари.

'59 - Зрителите на стадиона и пред телевизорите си се ровят в телефоните си, за да видят сега какви са последните престрелки, нападки и хитроумия във фейсбуци, коментарите в сайтовете и форумите.

'66 - Държавата прекратява мача, за да изпълни обществена поръчка, санирайки гредите на вратите с 20 тона стиропор.

'75 - Футболът е възстановен, но от стиропорената изолация вратите вече са запушени и няма как да се вкара гол.

'80 - Играчите все пак опитват с боц да счупят стиропора, но не става, защото не вали. Ако валеше, щеше да се е стопил.

'90 - През последните 10 минути на терена се изкарват пластмасови маси с мушами, налива се ракия от бутилки безалкохолно, ядат се лимонени и портокалови резанки и се псува държавата.

Край. Извод - колкото и да се дърляте, накрая ще ви санират с ваши пари и ще ви разтурят това, което имате като дерби.