Црвена Звезда - Лудогорец (Предварително по минути™)

Ще осигурят ли разградските момчета европейски вълнения за футболна България до края на годината или ще отпаднат от белградската Црвена Звезда? Не? Да? Почти! Първият футбол завърши 2:2 миналата седмица, да видим сега този довечера! Или предположете как ще завърши от илюстрацията към тази публикация и си спестете четенето като цяло.


'Начало -Дали разградските фенове ще си го върнат и на свой ред те ще надвикат всички домакински фенове, преяли с кренвирш и имащи сили само от време на време да освиркат? Не.

'7 - Кирил Домусчиев нахлува на терена, настава смут.

'9 - След перипетии и вълнения става ясно, че собственикът на Лудогорец е на терена, защото търси покемони.

'10 - На въпрос как търси покемони без телефон, Домусчиев удря съдията и му казва: "Олигофрен, къде виждаш покемони, бе!"

'12 - Домусчиев хваща Джон Руиз от Звезда (на снимката), мислейки го за Пикачу, успокоява се и заспива.

'22 - Игор Пластун хваща кабелна.

'30 - 1:0! Црвена Звезда отбелязва, след като публиката подема гръмогласна песен, така доказвайки колко важно е да имаш фенове, а не примерно пари, химия, подготовка, амбиции и сработеност.

'39 - 2:0! Александър Катай вкарва, доказвайки и другата теза - че головете се вкарват от добри в офанзивно отношение футболисти, а не с мощен възглас на агитката. Очевидно яйцето и кокошката ще останат да спорят и занапред.

Почивка. 

'47 - Моци моли съотборниците му да му поскандират името, за да се почувства все едно има лудогорска агитка.

'49 - 2:1! Мотивиран, Моци минава с карате в бъбреците през целия отбор на Звезда и вкарва шеметно.

'57 - Доналд Тръмп обещава да направи Лудогорец отбор от средно европейско ниво отново.

'62 - Халфът Канга и Светослав Дяков се сбиват след няколко разменени влизания, но идва микробусът на Море от любов и искрите между двамата се превръщат в устойчив огън от страст.

'75 - Джоди Лукоки става едно и го кръщават Джода Лукока.

'81 - Звезда са се затворили като съмнително заведение, получило информация, че ей сега ще минават от ХЕИ на проверка.

'85 - Клаудио Кешерю се опитва да убеди група деца, че наистина така се казва и не е покемон, но изнервен от група пропуски им чупи телефоните, за да му се махнат от главата.

'91 - 2:2! Игор Пластун вкарва от 4 метра височина, забивайки топката с нос.

Продължения, в които се диша тежко и няма положения.

Дузпи. Владо Стоянов ще пази, но го няма Кирчо Роналдо да пропуска.  Но Лудогорец има специално хапче, което предизвиква халюцинация и всеки човек, когото видиш, ти изглежда като Роналдов. Лудогорец бие с 4:2 при дузпите.