Пролетна офис-инвентаризация

Пролетна култура на офиса.

 

С разлистването на пролетта и тържествените първи симптоми на мек шанкър, настроението на цялата нация е приповдигнато и енергично. Хората се ангажират с всякакви занимания - пролетно почистване на дома, околоблоковите пространства и избиване на по-слабите бездомни кучета в квартала, за да не бъдат малтретирани от по-силните нощно време, което води до събуждане от жално скимтене.

 

Именно това е времето, в ден като днешния слънчев петък, да се инвентаризират офисните пространства - да се открият липси, да се добие обща представа за наличните запаси и евентуално да бъде пратен някой до Метро, за да купи най-после сметана, след като явно не можело да се купува цял хладилник, само за да се държи една кутия мляко в него. Официалното оправдание е, че няма контакт, но разклонители - дал господ.

 

Необходимо е шефът да знае с какво разполагат подчинените му, за да не са прекалено нещастни, но и не прекалено разглезени. Не прекалено дебели, но и не, разбира се, прекалено сомалийски телосложени. Офис-балансът е крехък в пиковете на пролетта и инвентаризацията е жизненонеобходима в този миг. Затова е необходимо всеки да се откаже от преследване на висока работна продуктивност и да отдели от 3 до 5 часа работно време, за да се огледа и да запише какво има в офиса.

 

Ние, от Не!Новините, не сме по-назад с материала, като току що завършихме инвентаризацията си и може да предоставим докладнàта, която направихме за нашия си офис.

 

Първо се започва с течностите. Винаги с течностите, защото те обикновено са само минерална вода и в най-добрия случай някакъв сок. Ако е само топла минерална вода, това още от началото предизвиква чувство на съжаление. 

 

\"11l бутилка вода, празна на около 4/7 от пълния си обем.\"

 

Веднага след това се преминава към най-крехките и необходими консумативи, тъй като в самото начало е най-добре да се изведе тяхната бройка и вероятната нужда от повече запаси. Не забравяйте, че имайки само вода за пиене, при това топла, води до евентуалното съжаление на мениджмънта над вас:

 

\"Кутия кафеви захарчета, отворена и на около седмица от свършване. Леко намачкани. Но вършат работа, тъй като няма сметана.

Солети, отворени, ядено е от тях, дори и в момента. Броят им динамично намалява.

Еспресо патрончета Донкафе 17% от кашонче. Никой не ги харесва, от тях се черпят гости и клиенти. Използват се в краен случай, ако свърши Лавацата, която свършва.\"

 

Не бива да се прекалява, затова трябва да се спомене най-необходимото, като се избягва жалния тон, за да не изглежда като точно най-необходимо. Следва изброяване на нещата в излишък, от които няма нужда и никой не използва. Отново не трябва да се прекалява с оценките, но трябва да изглежда така, сякаш няма лакоми хора в офиса, което е лъжа:

 

\"Пакет бисквити на 3 седмици от отварянето, с 5 вътре + малки парченца.

Два шоколада Своге, фин натурален, ръчна изработка от Христо Йовов, 128 калории.

Гризини със сусам 150 грама, не са отворени, може да не се взима повече, след като не са толкова популярни. Полски.

99 броя сини салфетки средно абсорбиращи. Малки, като за евтин ресторант, който пести от размера на салфетки или предлага суха храна, заради което няма нужда да се бършеш.

Вафли, 30 броя. С какаов крем. 25 грама всяка.Три пакетчета турски бисквити, подобни на тия от рекламата, дето детето учи татко си да ги яде.

Пакет фъстъци, печени, с люспи, половин килограм.

Пакет белени, пържени, вакуумирани фъстъци.

 Пакетчета супи: 8 броя – 2 доматени, 3 гъбени с крутони, 3 супи пилешки с фиде (не федерацията по шах). Никой не ги яде. Митко ги е разположил на непромоционално място и хората ги считат за недостъпни

Сладки с мармалад от плод. 150 грама. (ако не знаете дали се пише конфитюр или комфитюр, пишете мармалад)\"

 

Следва място за неща от типа \"разни\", които трябва да придадат обем, точност и духовитост на вашия доклад. Например:

 

\"Пакет бисквити на 3 седмици от отварянето, с 5 вътре + малки парченца.

Пакет кашу, което не е забелязано досега, може да е подхвърлено. (с последната забележка се избягва от обвинението, че пакетът е умишлено укрит от колегите за по-добри дни, тъй като кашуто свършва първо и си е доста съмнително, че изпод супите го има.)

Едно пакетче сметана, крайно недостатъчно. (и то е намерено като кашуто, а може дори да се твърди, че е запазено за празниците или като сувенир, тъй като сметаната е дефицит и за едно пакетче се разменя цял тублерон от летище, 700 грама или дори първороден син.)

Ароматизатор, стаен, флакон, аерозол. Не се използва заради озоновата дупка.

Домакинска хартия, ролка, на 43% остатък. 

Бъркалки, добре изработени, без 2 от тях, от които стърчат пластмасовости. Може да пострада някой.

Зюмбюл, който е в състояние „кучето Мима“. Ще си купим кактусче и ще го гледаме като свое.

Има странни насекоми, които са зловещи. Ако може, нека се купи насекомо-хищник, което да ги изяде и да ни е благодарно за предоставеното блюдо и да ни пощади.\"

 

Това е инвентара ни. Всеки офис има своите спецификации и може би нашият формат далеч няма да е приложим, особено ако работите в офис, в който консумативите са далеч повече от храна, напитки и зюмбюл. Също така няма да е удачно, ако се опитвате да прикриете от онези бисквити, които носите на първата си жена, вместо алименти за издръжката на вашата дъщеря.




zhelyo